Mert Rollins tipikusan az a tudatlan kategória, aki azt hiszi, hogy az ilyen számok úgy készülnek, hogy leülsz a gép elé, nyomsz két billentyűt, kattintasz hármat, nyomsz egy entert, aztán kész a hétperces szám.
5 millió forintban lefogadnám, hogy ha beülne egy ilyen producer mellé, és az megmutatná neki, hogy hogyan készül egy ilyen szám, csak lesne, mint kánya a szántáson.
Azzal együtt, hogy nem mondom azt a punkra, hogy az nem zene, és elismerem - de ha csak a száraz tényeket nézzük, a gitáros zenék közül pont a punk az, amihez kurvára nem kell sok ész/technika/tudás. A legtöbb szám 3 akkordból áll, aztán csók a családnak. Ráadásul Rollins énekes, ahhoz meg tehetség kell meg gyakorlás, de közel sem akkora technikai tudás, mint amivel a legtöbb elektronikus zenei producer rendelkezik. (Arról nem is beszélve, hogy ezeknek is a legtöbbje hangmérnök, legtöbbjük tud valamennyire zongorázni/szintizni (nyilván, mivel szintivel játsszák fel a dallamokat/hangsávokat), nem egy közülük tud énekelni is, és nem egy közülük tud gitározni, vagy más hangszeren játszani.)
Az előző dobosunknak volt az a hülyesége, hogy mindig basztatott minket, hogy túl lassan haladunk a zeneírással.
Mondogatta, hogy miért van az, hogy ha egy számot vagy én, vagy a másik gitáros már végig megírtunk otthon, akkor is 3-4 próbát rá kell szánni arra, hogy össze tudjuk rakni. És jött azzal, hogy az előző zenakarával ők egy másfél órás próbán 3 db számot kompletten összeraktak úgy, hogy a semmiből kezdték.
Az előző zenekarával HC-punkot játszottak, 3-4 akkordos, 1,5 perces számokat, amiben volt 2 riff, aztán viszlát. Olyanból másfél óra alatt 5-öt megírok szöveggel együtt. Szóval akinek eddig terjed a zenei tudása, az ne mondja meg az én zenekarom zenéjére, hogy az milyen.
Illetve Rollins ne minősítgessen más stílusokat úgy, hogy nem ért hozzá lófaszt se.
Én a punkot kurvára nem szeretem, de nem mondom rá azt, hogy nem zene.
Rollins nem szereti az elektronikus zenét, úgyhogy akkor az már nem is zene.
Ennyi erővel:
Nekem a Porsche nem szimpatikus --> az nem is autó. A Trabant, na az már autó!
Volt neki egy videója, ahol szidta az elekronikus zenészeket. Skism pedig pont abból csinált egy kurva jó dubstep-számot. Remélem, Rollins hallotta már.
Az meg, hogy egy punk-énekes akarja megmagyarázni, hogy mi az a zene, az különösen vicces.
Most őszinte leszek.
Nem szeretem a Boston játékát.
Amikor megtudtam, hogy ők leszenek (ti lesztek) a döntőben, azt mondtam, "Úristen, csak ne egy ilyen semmilyen csapat nyerje a kupát."
Aztán jött az első két meccs, amit be is húzott a Vancouver, úgy voltam vele, hogy hát igen, ez van.
Most viszont látom, hogy a 8-1 után tudtatok hozni egy 4-0-át is (12-1), valahogy... nemtom, kezdem úgy érezni, hogy megérdemelnétek azt a kupát...
És persze elismerem a teljesítményeteket.
Ja, és ha ti nyertek, akkor utólag kiderülne, hogy idén januárban a későbbi kupagyőztes csapatot láttam élőben. Ha már dec 26-án nem a későbbi kupagyőztest láttam kikapni az Ottawától.
Pens have hired former player and Stanley Cup champion Bill Guerin as player development coach, working with young prospects throughout the Penguins’ organization – assisting in the development of players in the minor leagues as well as junior and college hockey.
Mondjuk ott van pl. a Jackassben is Brandon Novak, Mike Kassak, (vagy ha már Novák, az Office egyik író-szereplője is B.J. Novak).
Vagy mondjuk az amerikai standup-komikus Louis C.K. (C.K.=Székely)
Na, és ezennel faszántosan szétoffoltuk a Boston topikot.
A múltkor a tévében láttam egy olyan filmelőzetest, ahol 6 színésznek mondták be a nevét, abból 4-et rosszul.
Fel kellett volna írnom, mert csak egyet jegyeztem meg: Steve Buscemi. Bászkeminek mondták, pedig busemi a helyes.
De amúgy vannak az ismert emberek között olyanok, akiknek rendszeresen rosszul mondják a nevét.
Pl. Halle Berry-t sokszor mondják (mármint a magyarok) hél berrynek (helyesen háli), vagy ami még tipikus az az, hogy a Stephent sztefennek, vagy sztifnnek mondják, pedig ugyanúgy kell ejteni, mint a Stevent (sztívn). Éjjel a Discovery Science-en Stephen Hawkingról volt szó, és végig sztefeneztek/sztifnöztek benne. Direkt átnyomtam angolra a hangot, hogy meghallgassam, rosszul tudom-e. Hát nem. Jól tudtam, sztívnnek ejtették. (De ott van pl. Stephen Dorff, meg nyilván még lehetne sok példát mondani.)
Ebből egyedül Reirdennel nem vagyok annyira kibékülve.
Rupper szerintem megér annyit, ha ez igaz. Jó lenne, ha még páran aláírnának olcsóbban, aztán minél több maradhatna az UFÁk közül.
Persze, ő az áldozat.
A gyilkosságban ő a körülmények áldozata, a műsorban meg diszkrimináció áldozata.
A rohadék tetves gennyládái, bazmeg, persze, egyenlőség van, de a kisebbség még nálunk is egyenlőbb, mert őket védeni kell.
Most volt egy kis szabadidőm, néztem pár filmet.
"Idehányok" pár gondolatot róluk. Csak úgy, mindenféle átgondolt felépítés nélkül.
Devil - M. Night Shyamalan filmje, úgyhogy aki látott már tőle bármit is, az tudja, mire számítson. Egész jó volt.
Pár ember beragad egy liftbe, ahol érdekes dolgok történnek. Kiderül ugyanis, hogy ötük közül valaki maga Az Ördög.
Hall Pass - Owen Wilson és Jason Sudeikis a férfi főszereplők, de a nők se gyengék, Jenna Fischer és Christina Applegate. Kicsit romantikus, kicsit vígjáték. Egyszer simán meg lehet nézni. Arról van benne szó, hogy a feleségek észreveszik, hogy a férjük más nőket stíröl, meg minden, aztán eldöntik, hogy adnak nekik 1 hetet, amikor úgy vehetik, mintha nem lennének házasok. Bulizhatnak, nőzhetnek, ami a csövön kifér. Hátha akkor, ha félrekefélhetnek, meg minden, végre lenyugszanak majd egy kicsit. Ez az alapszitu.
Limitless - Bradley Cooper a főszereplő. Arról van benne szó, hogy a fickó kap egy olyan szert, amitől az agyának nem csak a 20%-át használja ki, hanem mind a 100%-at. Csak hát ugye, közben elkezdenek rá vadászni, meg minden. Akciófilm. Én elég jól szórakoztam rajta. Mármint nem úgy szórakoztam rajta, hogy röhögtem, hanem hogy jó volt.
Mob Rules - Gengszteres, pénzrablós, zsarolós, mittudomén milyen film. Kicsit Guy Ritchie-s feelingje van, de úgy különösebben nem voltam elájulva tőle. Néha már azt sem tudtam, hogy most akkor tulajdonképpen mi is van. Még egyszer nem biztos, hogy megnézném. Vagy talán csak azért, hogy hátha másodikra már jobban összeáll bennem a kép, hogy mégis mi a bánatos pélóról szól az egész.
Rec 2 - A spanyol horror második része. Egy kicsit gyengébb, mint az első rész volt. Néha kicsit fogtam a fejem rajta, meg néhol úgy éreztem, hogy egy kicsit jobban elrugaszkodott a valóságtól, mint az első rész. De ezekkel együtt is azért tetszett. Arról van szó, hogy ahol az első film véget ér, valahol ott kezdődik ez. A végén van egy kis csavar benne.
Sensored - Na, ez kurva "érdekes" volt. Nem bírtam egy menetben végignézni. Szenvedtem vele. Azt olvastam róla, hogy a Fűrész és a Bárányok Hallgatnak találkozása ez a film, de hát nemtom... Ezt tutira nem nézném meg még egyszer. Az a lényeg, hogy van egy faszi, aki ilyen pszichopata, meg kínoz másokat, meg minden. De néha nem lehet tudni, hogy tényleg megteszi-e velük ezt meg azt, vagy csak a nekik beadott hallucinogének miatt képzeli az áldozat azt, hogy megtörtént az egész. Ebben is van egy kis csavar a végén, de amúgy mondom, nem az a hajletevős film.
The Tunnel - Ausztrál horror. Olyan Ideglelés-szerű. Kézikamerás, "jaj, mi történik?/húbazmegmivoltaz?", stb. Egyszer szerintem ezt is meg lehet nézni.
Alaphelyzet: Sydney alatt a csatornahálózatban rengeteg víz gyülemlett fel, és egy időben felmerült, hogy annak a vízkészletnek a megtisztításával a város sok vízhez juthat. De aztán a projekt körül hirtelen kuss lett, ami gyanús egy tévéstábnak, akik lemennek megnézni, hogy mi van ott lenn.
Unknown - De valahol Unknown Identity-ként szerepel a címe. Liam Neeson a főszereplő. Autóbaleset éri Neesont Berlinben, és amikor 4 nap után magához tér a kómából, hirtelen úgy fest a helyzet, hogy akinek mondja magát, az nem is ő, hanem másvalaki, a felesége nem ismeri meg őt, azt mondja, hogy ez nem az ő férje, stb. Neeson megpróbálja kideríteni, hogy akkor most itt mi van. Ebben is vannak fordulatok, meg minden. Ez eléggé tetszett.
Ja, és Neeson orvosa az a Karl Markovics, aki Stockingert játszotta a Rex felügyelőben. Elsőre csak az tűnt fel, hogy ismerős ez a faszi, aztán rákerestem, és tényleg ő volt az. (Szakálla van, meg kicsit kevesebb haja, mint anno a Rexben.)
Én nem láttam, csak tesóm mesélte, hogy össze-vissza hebegett-habogott. Saját magának mondott ellent.
Márpedig nem a rendőrök sem hülyeségből kérdeznek rá tizenkétszer ugyanarra, amikor kihallgatnak valakit.
Aki igazat mond, az mind a tizenkétszer ugyanúgy mondja el a sztoriját, aki meg hazudik, annak a sztorija mindig változik egy kicsit.
Azért meg ne kérj elnézést, hogy szidtad azt a mocskos, rohadék, élősködő, szartartály, faszköcsög geciládát.
Remélem, a sitten fognak elüszkösödni mind.
Egyébként a hangról annyit, hogy igaz amit mondasz, de saját magának köszönheti. Nem azt mondom, hogy annyit hörgött meg üvöltött, mert azért más stílus, de M.Shadows hangja még most is hibátlan, stúdióban és élőben egyaránt. Vagy Serj, aki meg full zöld meg vega meg miegymás, neki sem romlik a hangja.
Hetfield meg szarrá piálta magát, mégis kurva jó a hangja még most is.
Nem mondanám havernak, a két öccsével vagyok jóban, ő egy 6-7 évvel idősebb nálam. De elég vadállat amúgy.
Egyszer megcsinálta azt is, hogy részegen bement egy benzinkútra, és hangosan elkiáltotta magát, hogy "Pénzt, vagy életet!"
A haverjai kurva nehezen tudták lebeszélni a kutast arról, hogy hívja a rendőröket.
Azt hinné az ember, hogy ha valakinek családja lesz, kicsit lehiggad, de nem mindenki.
Amikor a fiát keresztelték, azt mondja neki a pap:
- Aztán csak tanítsátok meg ezt a gyereket imádkozni.
Mire ő:
- Lónak a faszát, előbb fog ez káromkodni!
Öregapád anno kihordott magával a rétre kaszálni, míg egy nap fel nem kiáltottál, hogy "Ejsze öregapám! Én biza most mán eleget tudok ahho, ho ügyvéd legyek!"
Van nekem olyan angoltanítványom, hogy néha már fogom a fejem.
A park szót szépen kiolvassa perknek. Rászólok, hogy:
- Azt úgy kell kiejteni, hogy park.
- Oké.
- Na akkor olvasd a következő mondatot!
- Jó. "Dö perk..."
- 2 másodperce mondtam el, hogy park...
- Dö park iz nír dö lájbreri. Nekszt tu dö perk...
- Még mindig park...
Szoktam olyat is csinálni, hogy mondatonként olvasunk egy szöveget, először olvasom én, majd ő ismétli (hogy az addig ismeretlen szavak kiejtését le tudja figyelni nálam), de még olyankor is képes elbaszni. Olvasom, hogy: (maradjunk a parkos példánál)
- End nekszt tu dö park iz dö szkúl.
- End nekszt tu dö perk...
- Park.
- Dö perk...
- Park.
- Dö perk...
- Mondom park!
Anno, amikor a kőműves szakikkal jártam dolgozni, azt mondták nekem, hogy adjam oda a kartecsnit, aztán kérték a máriást, utána meg a krócert, ha nem tudtam, miről van szó, lebasztak, hülye voltam, satöbbi.
Itt, ennek a gyereknek én még mutatom is, hogy hogyan kell, mégis elbassza.
Amikor meg magától kell olvasnia, nem figyel oda, felületesen olvas, kihagy egy-egy szót, itt-ott teljesen más szót olvas, mint ami oda van írva, stb.
És még ezzel együtt is nem fogyatékos gyerekről van szó. Gimibe jár, és nem egyes-kettes tanuló...
Néha elszörnyedek rajta, hogy... nemtom...
Annyit azért tanultam a pedagógia tanáromtól, hogy ha rendesen, iskolai keretek közt tanítanám a srácot, bizony behívatnám a szülőt, hogy azért vigyék el vizsgálatra, hogy nem "diszes" (diszlexia, vagy valami más, ami disszel kezdődik), vagy nem koncentrációzavaros-e.
De unokatesóm pl. tanította ezt a srácot általános iskolában, és mondta, hogy vannak nála sokkal rosszabbak is. Az meg kicsit fura lenne, hogy a gyerekek 3/4 része diszlexiás.
- Ó, hogy baszná telibe! Hát nem kibaszta?
- Kibaszta? Ó, a faszomat, azt!
- Ó, hogy baszná teherbe a tetves retkes zsiráf cigány kurva anyját, aki felbaszta ide a faszomba ezt a geci biztosítószekrényt!
- Hát hogy lehet egy ekkora ládába beletenni, bazmeg, egy ekkora... izének az izéjét?
- Sanyikám, azt mondd meg nekem, hogy a mókus román kurva anyjába vitte fel ide a faszomba ezt a szart?
- Innen vitte föl? Vagy onnan hozta le?
- Tudja a faszom, de szétszopatnám a geci kurva anyját annak is, aki átvette ezt a melót, bazmeg!
- Mit csinálsz? Mi a faszt csinálsz, hát meg akarod magad baszatni? A román Isten basszon meg!
- Baszd teherbe a román kurva anyádat, ne szórakozzál, neked ugat Sanyi bátyád!
- Roland! Roland, narkós geci, hozzá má, hozzá valamit, bazmeg, hogy rá tudjak állni! Hozzá má valami szart, bazmeg! Mit csinálsz?
- Vízfejű geci kurva anyádat, mennyé má, hozzá má valami szart!
- Nézd meg, há nézd, mi a faszt csinálsz? Hát kiömlik az összes szerszám, ki a kurva anyád fogja összeszedni ebben a vaksötétben?
- A szőröstalpú jeti román kurva anyád miért nem tudott elkullogni küretre, hogy basznád teherbe anyádat, hát... Menjé má onnan, te meg tedd má le a gecibe, bazmeg!
- (közben) Menj má onnan, bazmeg, hát nem tudja letenni a narkós fasz, bazmeg, hát nem látod, hogy útban vagy? Vedd onnan már el a szerszámos ládát, az Isten basszon meg!
- Szopd ki a gecimet, menjé má innen a faszomba, te idióta!
- Fogd meg ezt a lámpát!
- Fogjad már!
- Fogjad a lámpát, bazmeg! Na nézzük, mi az Isten fasza van itt! Eeeej, a kurva anyádat!
- Óóóóó!
- A drótos tót kurva anyját baszná telibe, bazmeg, aki ezt így összekötözte!
- Ezt a trágya gány melót, bazmeg!
- Vigyázz innen!
- Faszomöccse, adjá csavarhúzót, hogy haladjunk! Adjad má, nyald ki anyádból az alvadt gecit, te faszkalap! Az anyád picsáját, te faszomöccse! Jaaj, bazmeg, ezt a trágya gecit!
- Zoli, vigyázz, hogy hová nyúlsz, bazmeg, meg ne basszon!
- Ne gecizz má velem te is, Sanyikám, ma kezdtem, bazmeg? Faszomat! Oáááá! A kurva anyját, de megbaszott! Aaaa!
- Látod, Lacikám, ezért nem veszek én fáziskeresőt, mer Zoli bátyád mindig megtalálja.
- Á, hogy a kurva Úristen verné a faszát bele ebbe az egész geci kócerájba, de megbaszott, leszakad az oldalam.
- (közben) Adjá má egy kést, a kurva Isten basszon meg! Adjad má!
- Adjá má egy sört, Róland! Hú, de megbaszott! Neked ugatok, baszadék, adjá má egy sört, mondom, hogy nagyon megbaszott, bazmeg!
- Pumpáld, Zolikám, pumpáld!
- Faszomat, ne gecizz má velem, Sanyikán, tényleg nagyon megbaszott, még a faszom is elzsibbadt, bazmeg, úgy megbaszott.
- Te Zoli, melyiket fogtad meg? He? Pirosat, vagy a kéket?
- Hagyd a gecibe, mingyá megcsinálom, csak nyelek egy korty sört. Nagyon megbaszott, bazmeg. Ajj!
- Ne legyé má geci, adj egy kortyot, bazmeg! Ne a szemembe világíts, bazmeg!
- Nesze, igyá! Szívd ki a lukamat, te meg menjé má a kurva anyádba innen, a faszomba, bazmeg, itt... lófrálsz!
- Na nézzük má a...
- Háde... Mit csinálsz?
- Nem hiszem el. Baszná teherbe a kurva anyját! Szopná szét az összes faszomat, aki idegányolta ezt a szart, bazmeg!
- Figyelj, Zoli, ne gecizzünk vele! Lekapjuk, aztán bevisszük a műhelybe, bázmeg!
- Igazad van, kapjuk le a gecibe, azt' vigyük be a faszomba!
- Ide világíts má, bazmeg! Mivel van ez idefogatva?
- Világíts má oda, faszomöccse!
- Csavarral, hát a kurva anyját baszná telibe, bazmeg, aki fölcsavarozta! Az Isten... Mit csinálsz? Mit csinálsz? Hát mi a kurva anyádat csinálsz má, seggemben érzem a véreres faszodat, menj má mögülem, bazmeg!
- Megbasz a kisgyerek, Sanyikám, látod, reggel nyugodtan eljötté otthonról dógozni, mire hazamész, buzi vagy.
- Jaaj, ez aztán a munkavédelem, bazmeg, az Isten...
- Na, adjad a kalapácsot, faszomöccse! Szívd ki a lukamat, neked ugatok, baszd teherbe a román kurva anyádat, hogy mér nem vágott a falhoz! Adjad mán, bazmeg! Nem hiszem el. Vegyé a nyakadba! Bazmeg, a kurva anyádat, ne a segged tartsd ide, fordulj meg, és vegyé fel! Vigyázz onnan, Sanyikám, le ne ess, mert szétbaszom az agyadat, köcsöggyerek! Menjé má közelebb, az anyád picsáját, hát hogy érjem el? Kurva anyádat mér nem... nem hiszem el, bazmeg!
- Mit csinálsz, Zoli?
- Az anyád picsáját, hát nem igaz, bazmeg az anyádat, azt!
- Mi a fasz? Há mi a faszt csinálsz? Szétbaszod az egészet, bazmeg, há mi a kurva anyádat csinálsz, hát hogy fogom összeszerelni, bazmeg?
- A kurva anyádat mér nem baszod szájba, hát mér nem szedted le? Szopd ki a faszomat, a kurva anyádat! Ne ordíts velem, bazmeg, akkó szedd le a gecibe ezt a szart, bazmeg!
- (közben) Hát hogy lehetsz ilyen hülye, bazmeg, hát szétbaszod az egészet, bazmeg! Hát ne, a kurva Isten faszát! Menj már onnan, baz- ilyen hülyét, bazmeg! Hát annyi ész maradt neked, bazmeg, mint egy marék lepkének! Hát ilyen hülyével kell dolgoznom, bazmeg! Szétbaszta az áram az agyadat, bazmeg!
- (közben) A kurva anyádat mér nem baszod meg tényleg, hát velem ugatsz? Anyád picsáját, szedjed le, ne ugassá, bazmeg!
- Nem jön le, baszd szájba a kurva anyádat!
- Menjé má közelebb, román geci, a kurva...!
- Az Isten faszát baszná szájba!
- Áá, az ujjam, az anyád picsáját!
- Mi a kurva anyádé dugod oda, bazmeg? Ááz Isten faszát!
- (közben) Ó, a faszomat kellett volna a szádba dugni, bazmeg, hogy ne ugassá!
- Persze, mer rajtad szájkosár van, mi?
- A kurva anyádat, vegyük má le, bazmeg, azt' menjünk a gecibe innen, mer...
- (közben) Az Isten... Vigyázz má! Kurva anyád!
- A kurva anyádat, nem igaz, hogy nem jön...
- Vigyázz!
- Ó, bazmeg az anyád! Áááá! Kurva anyját, a kezem, bazz!
- Jaj te!
- Mi az anyád picsájáér nem teszel le? A kurva anyádat baszd teherbe!
- Drakula geci!
- Mindent külön mondjak, szopd ki a faszomat!
- Fogd má meg, drakula geci! Ne hagyjunk trágya munkát magunk után, bazmeg!
- Róland! Róland, mi az anyád picsáját csinálsz, fényorgonázol, mi?
- Na, ahhoz beszélhetsz, bazmeg, az fogyatékos.
- Róland! Róland, jól kibaszott a geci kurva anyád veled ezzel a névvel, Róland!
- Roland! Narkós fasz! Akarsz... körszakállt? Hm? Akarsz kör-sza-kállt? Akkó kapd be a faszomat!
- Vagy baszd teherbe a buzeráns geci kurva anyádat! A gecibe, bazmeg! Ezt a faszkalapot, bazmeg!
- Ez is olyan, bazmeg... Te, ez olyan, bazmeg, mint ez a izé, ez a... mi ez, a dezodor.
- Büdös, mi?
- A faszt. Golyós.
Bálint: Nem kell angoltanárnak lenni ahhoz, hogy alapvető dolgokkal tisztában legyen az ember.
Haszi: Mit gondolsz, miért teremtettem a szabad akaratot? Nem "csináltatok" senkivel semmit, mert az ellenkezne ezzel az elvvel.
Barna: Hát, tudod, aki kurva gazdag családba születik, mindent a segge alá tolnak a szülők, annak nincs sok gondja az életben. És itt a válasz a második felére is a mondandódnak: annyira nincs gondom semmivel, hogy már egyszerűen muszáj volt találnom valamit, amin idegeskedhetek.
Azt imádom az angol nyelvben, hogy mindenki azt mondja, hogy könnyű, és mindenki, aki 3 mondatot tud, azt hiszi, hogy tud angolul.
Most határoztam el, hogy amikor meglátom faszbookon, hogy valamelyik ismerősöm kiírja, hogy "Holnap go Budapest", vagy "Holnap go Szlovénia", vagy akármi, arra mind oda fogok kommentelni, hogy
"Hajrá Budapest?", "Hajrá Szlovénia?"
Tavaly a foci VB idején egy kanadai ismerősöm kiírta a Holland-Brazil meccs előtt, hogy "tomorrow go Netherlands".
Erre egy magyar csaj kommentelt, hogy "Igen? Én Amsterdamban vagyok, ha a közelben jársz, összefuthatnánk."
Figyeljetek oda a szájbabaszott iskolában, és akkor nem maradtok ostobák, mint a faszom!
Mivel Bathgate-et és Ekbomot nem írattuk alá júni 1-ig, elvesztettük a jogaikat, és idén újra draftolhatók lesznek.
Azt írják, hogy Bathgate-et az utóbbi 2,5 évben nagyon hátráltatta egy vállsérülés, egy csomó meccset kihagyott, és Fitzgerald szerint emiatt kurva nem lehet eldönteni, hogy most akkor jó játékos-e, vagy nem. Elvileg első soros center, és a számai se rosszak, de túl sokat hiányzott meccsekről ahhoz, hogy bármilyen értékelést is tudjanak róla csinálni.
Még egy hasonló:
Snežana és Dobro Lučić világéletében Canucks-drukker volt. Gondolom, a családi nevükből kikövetkeztethető, hogy mi is a visszás ebben a helyzetben.
A fórumban a kiadvány regiszrált látogatói kapnak lehetőséget magánvéleményük kifejezésére.
Ezen vélemények nem tükrözik a kiadó szerkesztőségének álláspontját.
