|
előző
oldal l következő
oldal
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.18. 8:57 l #4602 |
|
Az Amerikai Bűnügyi Tudományok Egyesülete évenként díjátadó estélyt rendez. Az 1997-es estélyen Don Harper Mills elnök egy San Diego-ban történt, rendkívül bonyolult és bizarr esettel szórakoztatta hallgatóit: 1996 március 23-án az orvosi szakértő megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejéről ugrott le öngyilkossági szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet). Esés közben azonban a 9. emelet magasságában életet egy, az ablakon kilőtt puskagolyó oltotta ki. Sem a lövést leadó, sem pedig az öngyilkosságot elkövető nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók szereltek fel. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát e miatt a háló miatt. Általában, aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, mint ahogyan eltervezte. Attól, hogy Opust lelőttek a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett, még nem változik halálának oka öngyilkosságból gyilkossággá...
De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel, az orvosi szakértőt gyilkosság kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idős ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleséget. Elkeseredésében, amikor meghúzta a ravaszt, elvétette a lövést, és a lövedék a felesége helyett az ablakon keresztül Opust találta el. Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethető. Amikor szembesítették ezzel a vaddal, az öregember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.
Opus meggyilkolása véletlen balesetnek tűnik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és előkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idős házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelőzően. Mint kiderült az idős hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását, ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetőzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját.
Így az ügy ismét gyilkosság üggyé alakult, ahol a fiú lett Roland Opus gyilkosa. Volt meg azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben:
A további kivizsgálás kimutatta, hogy a sértődött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejéről, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lőnek ki.
A szakértő öngyilkosság címen zárta le az ügyet.
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.17. 8:03 l #7265 |
|
Majdnem agyfaszt kaptam, mikor megláttam az eredményt. Mondjuk inkább most kapjunk így ki, mint a szezon végén, de akkor is, 6:0? Nem vagyunk mi fradi....
Egy pozitívum van, hogy ezen lehet javítani. Illene is...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.15. 18:47 l #4597 |
|
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagnak, csorog a könnyük, csapkodják a márványpadlót, majd kórusban üvöltik:
- Megdugtál egy pingvint, megdugtál egy pingvint!!
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.15. 7:28 l #7162 |
Megvan az első 3 meccs, tavaly az ilyeneken csak kamilláztunk, esetleg egy OTL összejött, de ennyi. Purcell megint mekkorát csengetett. Jó ez a csapat, és nem csak 2 sorunk van, mint az utóbbi években. A védőkön meg sokkal kisebb a nyomás. Majd ha még jön Ohlund is  . Biztos lesznek szar meccseink idén is, de Scarface nagyon jó edző, úgy néz ki, most minden egyben lesz |
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.10. 14:48 l #4563 |
|
Öregember elmegy a varázslóhoz, hogy törje meg a 40 éve rajta levő átkot.
- Rendben van, - mondja a varázsló, de el kell ismételned pontosan az átok szavait!
Erre a férfi:
- ...ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!
- Mi a különbség a szőke nő és a vaddisznó között?
- A vadisznó fejét nem kell rányomni a makkra.
Gyűlés a lágerben. Parancsnok szól:
- Emberek, ma futóversenyt rendezünk. Az elsőt és utolsót kivégezzük, a többi hazamehet.
Nagy üdvrivalgás, mire a hangosbemondó megszólal:
- Kérjük az első párt a rajtvonalhoz!
- Mama, itt volt délután a Géza!
- És megkínáltad teával?
- Igen, mami.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papir...
Szülészorvos karján a gyerekkel kérdezi az ifjú anyukát.
-Mondja asszonyom volt ezelőtt önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata ?
-Miért ,csak nem nyerít???
Két tag beszélget a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy , hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?
Rendőrviccet mesélnek egy társaságban.
Megszólal egy rendőr:
-Ez jó, ezt felírom. Neve?...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.10. 13:09 l #4562 |
|
Gazsi bemén a paphoz,mondja,gyónni akar mert nagy bünt követett el.
kérdi a pap:
-Mit vétketél Gazsi?
-Hát megb@stam anyámat atyám.Van erre bünbocsánat?
-Ez nagyon súlyos bün Gazsi,de van rá bünbocsánat.
Látod a paplak kertjében azt az öreg,beteg diófát?Nos azt kivágod,kiásod a gyökerét is,eltakaritod,s ha készen vagy meglesz a bünbocsánat is.
Gazsi nekiáll,de a 2. ásónyomnál befejezi,s leül az árnyékba a kerités tövébe.
Este jön haza a pap,látja,áll még a diófa.
Meglátja a Gazsit,hát kérdezi töle:
-Miért nem vágtad ki a fát,nem kell a feloldozás?
Gazsi válaszol:
-Tudja atyám gondolkodtam én a dolgon és azt agyaltam ki,hogy b@ssza meg maga is az anyját,aztán ketten hamarabb végzünk azzal a büdös diófával.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.07. 15:09 l #4550 |
|
Egy dadogós fickó betelefonál a rendőrségre:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
A rendőr erre leteszi a telefont. Fél óra múlva megint csörög a telefon:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam, e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a telefont. Egy óra múlva ismét csörög a telefon a rendőrségen:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, de ba-ba-baszd meg, o-o-odahúztam!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.04. 15:19 l #4521 |
|
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.02. 8:19 l #6776 |
|
Elcsaptuk a Floridát OT-ban, Lundin GWG, Gagne gól, 40 lövésünk volt, a Panthersnek meg 1 Vokounja...
Lecav és Gagne jól megértik egymást...
|
| Labdarúgás |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.29. 16:10 l #34363 |
|
http://www.nemzetisport.hu/magyar_valogatott/romania-magyarorszaggal-palyazna-a-futball-eb-re-2046806/
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.29. 13:48 l #4487 |
|
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng merugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal:
- Gyerecimbora, igyunkegyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok?
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.29. 13:45 l #4485 |
|
Mi lesz, ha a tankötelezettséget felemelik 2 évvel?
- A cigányok az általános iskolából mennek nyugdíjba.
---
Odamegy a fiú az apjához:
-Édesapám, én meleg vagyok.
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e, fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Nincsenek, édesapám.
-Hát akkor te nem meleg vagy, édes fiam, csak egy kis buzi...
---
Miért büdösek a cigányok?
Hogy a vakok is utálhassák őket.
|
| Politika |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.27. 15:07 l #4189 |
|
http://vermagyar.com/categorie-c/2010/09/24/csak-egy-kavet-kerunk-tomcat-megutotte-novak-elodot-video
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.23. 8:35 l #6690 |
|
Minden megvan ahhoz, hogy *********** jó szezonunk legyen. Csak a sérülések kerüljék el a csapatot!
LETS GO BOLTS!!!!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.22. 11:20 l #4378 |
|
A birkapásztorok berúgnak és mulatozni támad kedvük. Elkapnak egy arra járó turistát és fenyegetően azt mondják neki:
- Na haver, most pedig fogsz egy birkát a nyájból és megdugod!
A fickó elkeseredetten alkudozik, de nincs mit csinálni, a pásztorok hajthatatlanok és többen vannak. Végül odamegy a nyájhoz és megfog egy birkát. Ebben a pillanatban a pásztorok elkezdenek röhögni.
A turista felkiált:
- Nem értem, mit kell ezen röhögni?
A pásztorok egyszerre:
- Hiszen a legcsúnyábbat választottad!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.22. 10:06 l #4377 |
|
A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra
jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel.
Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező
árat felkínálni, ami miatt erős minőségellenőrzési vizsgálatot követelt.
Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett.
Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék- és festésminőséget
állapított meg.
A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:
- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi
csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan
Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik oldalról,
Orient Hajógyár a másik oldalról"...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.21. 8:33 l #4370 |
|
- Apu, régen miért ünnepelték Május elsejét?
- Az a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt, kisfiam.
- Hogy-hogy?
- Mert mindenkinek "kikelet" vonulni, pedig "hazaszeretet" volna menni.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.20. 15:50 l #4363 |
|
- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
- Ha a feneked viszket: aranyér.
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.20. 14:23 l #6643 |
volt már sebes az arcom, megdobtak poénból egy könyvvel, olyan szépen eltalált, orvos szerint 6-8 mm-en múlott a szemem  |
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.19. 13:02 l #4353 |
|
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta
gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja. – A többi apádé.
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54
|
