|
előző
oldal l következő
oldal
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.19. 13:01 l #4352 |
|
1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német – mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
– Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót – mondja büszkén Szása.
– És délután?
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.19. 13:01 l #4351 |
|
Meghal egy buddhista, felmegy a mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 6-os szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a buddhista.
Megérkezik a mennyországba egy mohamedán, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 9-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a mohamedán.
Megérkezik a mennyországba egy sintoista, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 4-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a sintoista.
Megérkezik egy izraelita a mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 11-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
No, a zsidó vallású ember nem rest, megkérdezi:
- Miért kell nekem a 8. szoba előtt olyan nagy csendben elmennem?
- Hát csak azért, mert ott vannak a római katolikusok és ők azt hiszik, hogy egyedül vannak itt.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.13. 9:40 l #4321 |
|
A temetkezési vállalkozó esete
Egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi temetésre vagy kremációra előkészített holttesteknél, és észleli, hogy a "Kovács János" nevű krematórimi jelölt hímtagja minden elképzelést felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal.
A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa szerzeményét:
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és tartalmát.
- Ez tényleg hihetetlen! - kiált föl neje - Meghalt a Kovács Jancsi..?
Tanulság: SOSE VIGYÉL HAZA MUNKÁT !
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.13. 9:38 l #4320 |
|
Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nő;t és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved. Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette.
A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik ?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el ?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
- A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni,
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papírkereskedő vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.11. 18:07 l #4317 |
|
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával.
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
A mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit.
- Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.10. 10:28 l #4311 |
|
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a szerszám maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a szerszámot hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a szerszám előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a Qrva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.10. 9:52 l #4306 |
|
Lemegy egy vak a tengerpartra, s kezd kicsomagolni. Körülötte egyre nagyobb a sürgés forgás, majd egy valaki bátorságot vesz és odamegy a vakhoz:
- Tudja uram, hogy ön egy felfujhatós gumibabát fúj fel?
- Hát akkor én ezek szerint egéssz télen a felfújhatos matracot basztam!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.09. 14:33 l #4301 |
|
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.07. 9:37 l #4271 |
|
A sípcsont az az érzékszerv, amely segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.06. 14:25 l #4261 |
|
http://www.nana.hu/szolgaltatasokslidegaleria/?gid=10655
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.06. 11:00 l #4259 |
|
Megy a cigány horgászni. Leül, bedobja a pecát a vízbe, egyszer csak elkezdi rángatni valami. A cigány kihúzza, egy hal van a végén, olyan sárgás.
Megszólal a hal:
- Helló cigány! Én vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vízbe, akkor három kívánságodat teljesítem.
- Mi van Geci! Húzzá a vödörbe! Mágészünk vácsorára!
De a halacska csak nyomja a sódert, a cigus meg előbb - utóbb megunja, aztán visszadobja:
- Aztán mosmá húzzá a gecibe!
- De most már kívánjál hármat!
Aszongya a cigus:
- Hát itt ez a szaros varburg. A faszom se akar mán ezze többet menni. Hal! Aggyá nekem ide egy fasza merdzsót!!! Tudod olyan 600-asat!
Pikkkkkkk!!! Ott a merci!
Cigány bepattan, hazamegy, láttya a putrit.
- Mi ez a szaros putri! Minden trutyis, büdös, gennyes! Fúj! Eszterházi kasztellót izibe!!!
Pikkkkkkk!!! Ott a kastély!
Cigány bemegy, szembe jön a felesége.
- Mi ez az undorító retkes picsa! Hát fődig érnek a csöcsei, azt különben is undorító! Szindi Kafford! Az kell nekem!
Pikkkkkkk!!! Ott a Cindy Crawford!
Hú, a cigány nagyon megörül! Gondolja magában, hát azért csak meg kellene köszönnie ezt a halacskának, hát kimegy a partra és bekiabál a vízbe:
- Hé, hal! Húzzá ide! Meg akarom hálálni. Mond, hogy tehetném!
Odaúszik a halacska:
- Hát úgy, hogy kiveszel a vízből és ráhúzól a farkadra!
A cigány megfogja, ráhúzza, erre, Pikkkkkkk!!! Az aranyhal egy 10 éves kislánnyá változik!
- ESKÜSZÖM BÍRÓ ÚR, ÍGY TÖRTÉNT !!!!!!!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.06. 10:57 l #4258 |
|
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.06. 10:55 l #4257 |
|
- Hogyan végződnek a Fideszről szóló viccek?
- APEH ellenőrzéssel.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.01. 9:24 l #4233 |
|
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott
újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező
szűz legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia.
A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi
meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel.
Össze is házasodnak.
A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd
a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is,
mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint
a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.09.01. 9:05 l #4232 |
|
George Bush meghal, a pokolba jut. Ott az ördög már kacarászva várja, de rádöbben,
hogy a pokol összes szobája megtelt. Úgy döntenek, aki nem olyan gonosz, mint George Bush,
azt visszaengedik és őt teszik a helyére.
Mennek az első szobához. Egy úszómester egy hatalmas medencében fulldoklik.
- Hát, én mindig is rossz úszó voltam, ez nekem nem lesz jó! - mondja Bush.
A másodikban egy vézna gyerek tör zúz apró kavicsokra egy hatalmas sziklát.
- Húha, hát nekem mindig is volt egy efféle vállproblémám, így ez sem lenne jó... - mondja Bush.
A harmadik szobában megtalálják Bill Clintont anyaszült meztelenül a padlóhoz láncolva,
közben Monica Lewinsky elégíti ki orálisan.
- Na, ezt már meg tudnám szokni! - mondja Bush.
Ördög: - Monica, szabad vagy!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.08.31. 11:02 l #4231 |
|
Új hadnagy érkezik a sivatagi helyőrségbe. Látja, hogy helyenként még az embereknek sem jut rendesen ennivaló,
de van egy teve akinek a szőre csillog,-villog és kockacukorral etetik.Megkérdezi az egyik ismerősét:
-Mondd csak, miért van itt ilyen nagy becsben ez a teve?
-Tudod itt nincsenek nők, és ha valakire rájön a szükség, az a tevét használja..
Pár hét múlva a hadnagy is érzi, hogy hiányoznak a nők, ezért lemegy a tevéhez, és elvégzi a dolgát..
Másnap mondja a barátjának:
-Na már én is tudom miért van ilyen nagy becsben ez a teve.
-Nocsak! Te is bementél rajta a városba a lányokhoz??
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.08.30. 13:47 l #4222 |
|
- Üdvözlöm, hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- Nem értem, hogy?
- Mikor megszülettem, anyukám azt mondta: - Legyengültem.
- Apám, erre azt mondta: - Legyen!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.08.30. 10:32 l #4218 |
|
Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélső:
- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik szélső:
- Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Erre a középső:
- Én meg azt, hogy síelek...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.08.29. 19:05 l #4210 |
|
- Mi a hasonlóság a nő szeme és a piszkos cipője között?
- ???
- Mindkettő fénylik ha kefélik!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.08.27. 13:03 l #4201 |
|
Négy katolikus férfi és egy katolikus nő kávézik a mise után.
Az első katolikus férfi mondja a társaságnak:
- A fiam pap, és mikor a szobába lép, mindenki "Atyám"-nak nevezi.
A második katolikus férfi dicsekszik:
- A fiam püspök, és mikor a szobába lép, mindenki "Kegyelmes uram"-ként köszönti.
A harmadik katolikus férfi mondja:
- A fiam bíboros és mikor a szobába lép, mindenki "Méltóságos uram"-nak szólítja.
A negyedik katolikus férfi szól:
- A fiam a pápa és mikor a szobába lép, mindenki leborul a "Őszentsége" előtt.
Minthogy az egyetlen katolikus hölgy csendben kávézgatott, a négy katolikus férfi kérdően tekint rá.
Ő büszkén válaszol:
- Van egy lányom. 28 éves, karcsú, magas, dupla XXL-es melltartót hord, 56-os a dereka, 90-es a csípőbősége és mikor belép valahová, az emberek felkiáltanak: "Uram Isten!"
|
| Labdarúgás |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.08.26. 15:54 l #33219 |
|
According to Milannews.it, Klaas-Jan Huntelaar has accepted the offer of Schalke 04 and he will go to play alongside Raul. It appears that the German side will pay Milan €15 million.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.08.26. 13:25 l #4194 |
|
A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra.
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.08.26. 12:45 l #6508 |
|
egyedül még mindig Rangert sajnálom, ezt leszámítva minden húzás jó volt, remélem nem csak tavasz elejéig tart a szezonunk...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.08.26. 11:32 l #4191 |
|
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.08.26. 11:29 l #4190 |
|
Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.
Egy cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hey Jim! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! -lelkendezik a kicsi.
Isznak.
- Aztán, Jim! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
Isznak.
- Te Jim! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54
|
