|
előző
oldal l következő
oldal
| Peking 2008 |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.11. 19:09 l #259 |
Gondoltam frissítek az avataromon, remélem mindenkinek tetszik
Balóóóó Györggy vagyooook  |
| Kosárlabda |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.11. 10:58 l #4349 |
|
Remélem az argentínok összeszedik magukat, és megvédik a címüket! Nagyon jók még a spanyolok, nameg a litvánokkal is számolni kell, szóval nem lesz könnyű dolga a Team USA-nek...
|
| Peking 2008 |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.10. 21:10 l #185 |
|
Srácok! Tudtok olyan oldalt, ahol élőben követhetném az olimpia magyar érdekeltségű eseményeit? Sajnos az irodában nincs tv. Rádió is jó. Előre is köszi!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.10. 18:32 l #127 |
|
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a
garázsban. Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen
hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra,
ezerrel.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy
momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és
már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy
ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy
jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam
a puskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek
később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt
aházunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...
|
| Peking 2008 |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.08. 18:54 l #72 |
jó lenne, ha egyéniben megmutatná, h az olimpián is képes jó teljesítményre, és akkor bizony érem lóghatna a nyakában... Hajrá Laciii!!! |
| Peking 2008 |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.08. 17:51 l #62 |
|
Annyi pontatlanságot és szar dumát lenyomott, h az a hihetetlen. Pl. állandóan beleköt szegény gyerekbe, Új-Zéland szerinte Ázsia, stb., de szerintem mindenki látja
|
| Peking 2008 |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.08. 15:16 l #40 |
Jemen:-biztos kosaras viszi a zászlót.
-nincs itt a kosárcsapatuk
-akkor is viheti kosaras
Balóóó György vagyok |
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.08. 13:17 l #118 |
köszönöm
igen, a humor topicban lesz néhány hozzásólásom, ha nem baj, pláne, mert még mindig nincs jegünk!!! max augusztus végére |
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.08. 8:41 l #112 |
|
A róka megkérdezi a nyuszitól:
- Nyuszika, te tudod mi a különbség közted és egy kalap szar között?
- Nem tudom.
- Hát a kalap.
Bosszankodik a nyuszi és elhatározza hogy visszaadja a kölcsönt.
Legközelebb, amikor találkozik a rókával, megkérdezi tőle:
- Róka tudod, mi a különbség közted és a nádszál között?
- Nem.
- Az, hogy a nádszál jobbra hajlik, neked pedig a k..va anyádat!
Hogy hívják azt a nőt aki nem használ fogamzásgátlót?
- Anyu.
Tizenhat éves lány házibuliba megy. Az anyja csodálkozik:
- Kislányom, bugyit miért nem vettél fel!?
- Ugyan anyukám, ha te operába mész, bedugod a füled?
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.08. 8:37 l #111 |
|
A koncentrációs tábor parancsnoka utasításba adja, hogy hozzák elé a legkeményebb zsidót. A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza.
- EEEZ a legkeményebb zsidó a táborban?
- Igenis!
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?
|
| Politika |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.07. 21:32 l #139 |
|
mehetett volna a humor topicba is, de igazából ide se rossz:
8 alapszabály egy képviselőnek:
1. Sose higgyél magadnak, mert lelkiismeretfurdalásod lesz.
2. Csak olyat ígérj meg, amit utólag cáfolni tudsz.
3. Ha bonyolult kérdéssel találkozol, állj hozzá korruptan.
4. A gyerek- és nyugdíjas simogatás ingyen van, de csak tanúk jelenlétében csináld!
5. Mindegy, melyik párt tagja vagy, ha át is ülsz egy másikba, ugyanaz marad a munkahelyed.
6. Ha tévéközvetítés van, vegyél feltűnő nyakkendőt, hogy felismerjenek a választókörzetedben.
Ha nem mutat a kamera, kiabálj be valami csúnya szót, hogy rádmenjen.
7. Csak olyan témához szólj hozzá, ami nem igényel szakértelmet, viszont lehet benne személyeskedni.
8. Nem elég tisztességesnek látszani, négy év alatt valahogy a családról is gondoskodni kell.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.07. 21:30 l #105 |
|
Öregasszony megy vissza a dokihoz kontrollvizsgálatra. Kérdezi az orvos:
- Na és szedi rendszeresen a gyógyszereit?
- Hát szedném én, de mindig eldugdossa az a német bácsi, akit állandóan emlegetni tetszik...
- Alzheimer... alzheimer...
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mi a faszt csináljak én Afrikában?
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.07. 21:24 l #104 |
|
- Mi a hasonlóság egy cápa és egy csiga között?
- Egyiket se vonzza a mágnes.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.07. 19:24 l #102 |
|
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg
is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettento diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???
Egy nő éjszaka megy haza a kihalt utcán. Az egyik sarkon elétoppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mély hörgő hangot hallatva. A nő ijedtében előkapja az esernyőjét, és jól fejbe veri vele a szatírt. Csörömpölés, üvegszilánkok.
Megszólal a tag, félig sírva:
- A rohadt életbe, ez már a harmadik tábla üveg amit nem tudok hazavinni!!!
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.07. 19:20 l #101 |
|
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi lesz!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.07. 19:15 l #100 |
|
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.07. 19:09 l #99 |
|
A farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírta neki az orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg sem kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja fene - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjas íze van.
Medve felébred a téli álomból,annyira kanos hogy elindul,amelyik állat először jön szembe azt megdugja.Első útjába kerülő állat a sün.Felemeli,az meg ijedtében összegömbölyödik.Nézegeti,forgatja,már sík ideg,elkezd üvölteni:
-Hol a pinád??!!Hol a pinád??!!
-Nekem olyan nincs.
-Mivel mondtad??
|
| Anaheim Ducks |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.07. 7:31 l #9403 |
Nálam Selanne minden idők legjobb játékosa (persze messze nem az), szóval a legnagyobb kedvenc. De amit idén is művel már veletek "várakozás" címszóval, az nagyon gáz. Döntse már el, h mi lesz! |
| Politika |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.06. 19:05 l #97 |
|
kedves főnököm ugyanez, kivéve a jobboldalt, ő erősen a másik szélsőség híve. de egy ugyanakkora állat, mint az általad említett "személy"
|
| Politika |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.06. 19:01 l #94 |
|
ennek a hozzászólásomnak már semmi köze nem volt a cigánykérdéshez, de mindegy
|
| Politika |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.06. 18:54 l #91 |
többek között ezért álom az egész, nincs olyan, hogy keresztbe ne tenne egymásnak 2 ember, hiszen mindenki elsősorban a saját érdekeit nézi  |
| Politika |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.06. 18:42 l #87 |
Teljes mértékben egyetértek, talán a vége egy kicsit poén akart lenni.
Szerintem ésszerű megoldás az lenne, ha felállítanának egy mindenkitől független szakértőkből(jogászok, közgazdászok, stb...) álló kormányt, a politikusokat pedig elküldenénk nyaralni 200 évre.
Persze ez megint álom, szóval ébrenlétünkben csak siránkozhatunk azon, hogy merre tart az országunk és miért? |
| Politika |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.06. 17:02 l #75 |
|
Olvastad a cikket, amit monti belinkelt tegnap? Az a durva, hogy lassan ők érzik azt, hogy mi vagyunk a kisebbség és meg kell minket félemlíteni. Az meg pláne durva, hogy ehhez politikusok is asszisztálnak...
A cigányok alapvetően egy hihetetlenül beszari nép, ez visszavezethető az intelligenciájukra és a "hagyományaikra". Ha rendesen elintézik őket, hónapokig nem látni egyet sem az utcán (csak azért tudom, mert évekkel ezelőtt volt erre példa kis városomban).
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.06. 16:50 l #81 |
|
An old, thin, pale australian tourist have arriverd to US. One americans have asked him:
- Why did you come here? Did you come here to die?
- Not today, yesterday.
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54
|
