|
előző
oldal l következő
oldal
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.02. 9:56 l #2097 |
Sajnos én sem megyek , nincs több szabim, ráadásul a szerződésem is pont aznap jár le...
Na mindegy, vmit ki kell találni, kell egy Tampás relikvia!!! |
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.01. 21:07 l #2090 |
Eddig azt hittem,minden nő utálja a hokit, pláne, ha a barátja is űzi...
Mázlista vagy,az tuti, ezért most hoznod kell a Tampa fanoknak Tampa pólókat |
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.01. 10:46 l #266 |
|
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.29. 7:28 l #2058 |
|
Lecav első lépésre elesett a jégen. Ilyet nálunk is csak a leghülyébbek csinálnak
http://blogs.tampabay.com/lightning/2008/08/vinny-steps-on.html
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.28. 9:49 l #246 |
 Hát ez a vicc ma mindent vitt nálam, beszarok
Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, oszt ecce csak bejön az annya !
- És mit szót?
- Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú. |
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.28. 8:53 l #242 |
|
Hirtelen nem tudtam, hogy a Peking topicba, vagy ide, de inkább ide:
Egy kínai úszónő naplója
Hétfő:
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet. A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nőtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni. Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam. Tíztől négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.
Kedd:
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce-Tung vitaminkoktél. A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát nőtt, hogy olvashatatlanná vált a
tetoválásom.
Szerda:
Öt zöld, tíz kék és hat piros. A kozmetikus disznópörzsölővel próbálkozott. Szerencsére időben elugrottam, de így ráégett a köpeny. Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzőm kötelet adott a számba és vízisíelt. Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.
Csütörtök:
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok. Én vagyok az első ember, aki a medencében elérte az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzőm is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.
Péntek:
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözőben pánik tört ki, amikor állva pisiltem. Ma egy kis műtéten kellett részt vennem, ugyanis nőni kezdett a harmadik karom. Az edzőm szerint ennyi edzés után ez természetes.
Szombat:
Ma volt a doppingvizsgálat. Pár balf.sz magyar sportoló lebukott...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.28. 8:51 l #241 |
|
Értelmező szótár focistákhoz:
"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"Zanyám van ma, he?!" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!
"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök Gyuszi!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!
"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.27. 10:55 l #234 |
|
Gondolom nem a nyelvtani jelentése, csak vmi olyasmi lehet, mint pl az angolban a dick, v a cock :D
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.27. 10:43 l #232 |
|
Na ez az utolsó…
Marketing mellényúlások, nem csak kicsi hazánkban
A McDonald konszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklámkampányával.
Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki
fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a
halál szimbóluma.
Coca-Cola:
A Coca-Cola megcsúszott Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével.
Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűťtők vannak,
amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.
Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent
szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó".
Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg.
A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott
termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra
rakott ruhanemű. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra
olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.
Chevrolet:
A"Nova" nevű Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "nova",azaz
'nem jár, nem működik'. Az amerikai autógyártó a "Matador" nevű modell
spanyol piacon való bevezetése előtt megfeledkezett a név
ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi, mint "gyilkos"
Ford:
Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte a Ford nem tudta eladni "Pinto" nevű modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelent.
Japán autógyártó:
Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsankimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".
Mitsubishi:
Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.
Colgate:
Colgate Franciaországban egy"Cue" nevű fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.
Pepsi:
A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back from the dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott Őseit".
Bébiétel:
Afrikában próbálta eladni a bébiételgyártó cég, a termékét, az üvegen egy vigyori szőke kisbaba képe van.
Afrikában csak kevesen tudnak olvasni, a konzervekre épp ezért a benne található étel képe van.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.27. 10:27 l #229 |
|
Hülye részegek, folyton összetörik a sörösüvegeket a járdán. Én meg mikor jövök haza, össze-vissza vagdosom a kezem...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.27. 10:24 l #228 |
|
- Papa, az Orsós, az ugye cigány név?
- Igen, fiam.
- Hú de jó, hogy minket Kolompárnak hívnak!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.27. 10:19 l #227 |
|
- Mondd Gazsi, szoktál te utazni autóval?
- Igen néha szoktam, csak mindig bedugul a fülem a szirénától!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.27. 10:19 l #226 |
|
A cigány szedi a szilvát.Arra megy a rendőr!
-Te,cigány mit lopsz?
-Én semmit.
-Akkor mi van a zsákodban?
-Semmi.
-Na hadd názzem.De minden fél kiló lopott szilvát fel kell dugnod a seggeden!
A cigány el is kezdi de egyszercsak felröhög!
-Mit nevetsz cigány?
-Hát azt,hogy ott jön a Gazsi és Ő dinnyét lopott!
Jancsi és Juliska fűrdik a tóban!Juliska megszólal:
-Te Jancsi biztos,hogy elsüllyedek ha kihúzod az ujjad?
Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.27. 10:01 l #225 |
|
Repül a gólya csőrében egy öregemberrel.
-Te gólya!Most őszintén!Eltévedtünk?
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.27. 9:59 l #224 |
|
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.27. 8:43 l #222 |
|
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a szaros kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
|
| Peking 2008 |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.23. 8:48 l #1515 |
amit ezek a bírók művelnek, az hányinger. éljen az olimpiai szellem 
nem baj lányok, szép volt!!! |
| Kosárlabda |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.22. 17:11 l #4526 |
|
jók az argentínok nagyon, remélem Ginobilit összedrótozzák, aztán elverik a team usa-t. az utolsó 3 pontjukat a bíróknak köszönhetik...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.22. 13:10 l #192 |
|
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
|
| Peking 2008 |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.22. 13:06 l #1383 |
rádión hallgatom, toporzékolok, ugrálok, Hajdú B. szintén. Hajrááááááá MAGYAROOOOK!!!!!!!!!!!! |
| Peking 2008 |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.20. 14:17 l #1059 |
|
Eddig még nem láttam játszani, de nem is ez a lényeg, hanem, h nagyon jól néz ki, ráadásul nem is ügyetlen!
|
| Peking 2008 |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.20. 14:02 l #1056 |
|
nem arra a cselekedetére emeltem kalapot, hanem arra, ahogyan a repülőn reagált
|
| Peking 2008 |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.20. 13:28 l #1051 |
Kammerer előtt le a kalappal, jól megmondta ennek a mocskosköcsögbuzi politikusnak
Személy szerint nem engedtem volna, h kimenjenek az olimpiára, semmi közük hozzá és mégis ragaszkodik az első osztályához? Mocskos szemét! |
| Peking 2008 |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.19. 11:27 l #995 |
Na azért ez a Jakab Jani gyerek legalább küzd pingpongban. Honnan hozta vissza a meccset! |
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.08.19. 9:29 l #168 |
|
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54
|
