|
előző
oldal l következő
oldal
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.11.15. 18:13 l #4794 |
|
Nyugdíj
5 tipp, mit tegyünk a kötelező magánnyugdíj-pénztárban lévő
megtakarításunkkal?
1. Nyomtassuk ki az utolsó egyenleget, keretezzük be és emlékezzünk
rá!
2. Vegyük fel a lengyel állampolgárságot, kérjük át a számlánkat,
ott még pár évig királyok lehetünk.
3. Küldjük el a kivonatot Selmeczi Gabriellának és kérdezzünk rá,
hogy ennyiért megéri-e?
4. Hagyjuk bent egy évig és a pénztár magától is lenullázza, ami az
addigiból megmaradt.
5. Szenvedjünk maradandó egészségkárosodást és kérjük a
rokkantosításunkat.
10 dolog amit a kormány tenni fog a magánnyugdíj pénzekkel.
1. Megveszi az összes Tesco-t meg Auchan-t, most úgyis olcsón
lesznek eladók.
2. Kósa Lajos számára megfinanszíroz egy OKJ-s gazdaságpolitikusi
tanfolyamot.
3. Ha Kósa mégse megy el, akkor vesz svájci frankot.
4. Olcsóbb magánnyugdíjasokat vásárol Kínából.
5. Létrehozza a világ első állami magánnyugdíjpénztárát, amit
Bakondi György felügyel, majd letartóztatnak valakit.
6. Módosítják az Alkotmányt, így minden 4 életben töltött év csak 2
évnek fog számítani a jövőben.
7. Matolcsi György felteszi a 24-esre Monte Carloban.
8. Félreteszi egy Gyurcsány-letartóztatási bankettre.
9. Megveszi a Chelsea-t a Videotonnak.
10. Keres egy olyan excel rovatot a költségvetésben, ahova befér ez
az összeg, és beírja.
10 alternatív javaslat a nyugdíjrendszer reformjára.
1. Nyugdíjasok bárhol játszhatnak Texas hlod'em pokert.
2. A születéskor várható élettartam drasztikus csökkentése.
3. Felosztó-kirovó rendszer helyett sorsolásos - aki nyer, az
nyugdíjas lesz, aki nem, az dolgozik tovább.
4. Egyéni nyugdíjszámla - mindenki annyit fizet be, amennyit akar, a
kormány meg kap hozzá egy PIN kódot.
5. Testvérnyugdíjas program - mindenkinek kisorsolnak egy
testvérnyugdíjast, akit el kell tartania, ezzel párhuzamosan a
nyugdíjjárulék megszűnik. Akinek nem jut testvérdolgozó, az így járt.
6. GDP rulett - a kormány minden évben egy szektortól vagy egy
nagyobb cégtől elvesz annyit, amennyi a nyugdíjra kell. Ehhez
szerencsekereket használ Alkotmánybírók jelenlétében.
7. Nyugdíjszerző háborúk indítása szomszédos országokba, akikre nem
annyira figyel a nemzetközi közvélemény.
8. 13. havi munka bevezetése - ennek bevételét a Nyugdíjasmentő
Alapnak ajánlják fel.
9. Nyugdíjasok havi egy ingyen beszédet kapnak DVD-n, nyugdíjat
pedig majd később.
10. A nyugdíjasok megkapják a BKV-t, mint kisrészvényesek.
Az 5 legrosszabb mondat, amit a nyugdíjas postástól hallhatunk 20 év
múlva
1. Marika néni 12 hónap múlva jövök.
2. Tessék megnyugodni, ez a pénz jó helyen van az államnál.
3. Az öngondoskodás jegyében ide tetszene tudni adni a nyugdíja 90
százalékát, hogy utána kihozhassam?
4. Ne tessék aggódni, a Gitta néni a 3/d-ből sokkal rosszabbul járt,
tőle minden hó végén elviszek 980 forintot a diákhitelére.
5. 82 évesen már nem szedem olyan gyorsan a lépcsőket, de már csak 6
évem van hátra a nyugdíjig.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.11.13. 11:13 l #4768 |
|
Nyuszika bemegy az állatkuplerájba és hosszas válogatás után kiválasztja a libát. Leszámolja a pénzt és kivonul vele a bokor alá. Kis idő múlva a többiek éktelen rikácsolásra, gágogásra rohannak ki. Mit látnak? A nyuszika térdel a liba lába között és tépdeli bőszen a tollait:
- Ennyi pénzért meztelenül akarlak látni!!!
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.11.13. 8:18 l #7869 |
|
Pedig ezt nyugodtan lehet arra fogni, gyakorlatilag a fél csapat ahles, a másik fele meg nem egészségesen játszik
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.11.11. 9:08 l #7762 |
|
http://sports.yahoo.com/nhl/blog/puck_daddy/post/Puck-Daddy-chats-with-Lightning-s-Steven-Stamkos?urn=nhl-283726
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.11.11. 8:34 l #4748 |
|
Az ÉLET nagy kérdései:
Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
Mit csinált AZ ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek
tejet adnak?
Ha a kínaiak AZ esküvő alatt rizst szórnak,akkor a mexikóiak
kaktuszt dobálnak?
Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
Miért nem mennek össze a juhok esőben?
Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok
lesz holnap?
Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból
készül.Miből készül a babaolaj?
Ha egy jármű fénysebességgel halad, MI történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?
Ha AZ ember a majom továbbfejlesztett változata,akkor miért vannak
még mindig majmok?
Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
További fontos kérdések:
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?
Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?
Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
Miért nyomjuk erősebben a távirányítógombjait, amikor AZ elem
kifogyóban van?
Amikor AZ első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Hol van AZ leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelező AZ
orrunkban turkálni?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.11.11. 8:34 l #4747 |
|
Fernandes Millor, brazíliai humorista elindított egy felhívást, a következő témában:
- Mi a különbség egy "politikus" s egy "tolvaj" között?
A legfrappánsabb megfogalmazás így hangzott:
-"Egy politikus és egy tolvaj között az a különbség, hogy az elsőt én választom meg, a másik pedig engem választ ki magának. Eltaláltam?"
Miller így felelt:
-" Tisztelt uram, ön egy géniusz! Ön az egyetlen, aki különbséget talált kettőjük között"
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.11.10. 10:51 l #4739 |
|
A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?
Rendőrök esti oktatása közben, töriórán, az előadó megkérdezi
érdekességképpen, tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér feleségét. Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal egy zsernyák:
- Én tudom! Pehely.
- Hogyhogy Pehely? - kérdez vissza az előadó.
- Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy Árpád népe hely!
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.11.10. 9:30 l #7734 |
|
de nem alakult, örüljünk a győzelemnek, ennyi sérülttel ennél jobban nem jöhettünk volna ki a meccsből, ez mutatja, hogy a csapat mentálisan jóval erősebb a tavalyinál
holnap megyünk Washingtonba, holnapután a pingvinekhez, nem lesz egyszerű...
annak is örülnék, ha nem lenne több sérültünk
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.11.09. 10:21 l #4731 |
|
Amikor egy Seattle-i férfi benzint próbált lopni egy lakóautóból, nagy hibát követett el. Amikor a rendőrök a tetthelyre érkeztek, egy meglehetősen betegesnek tűnő elkövetőt találtak összegörnyedve a lakóautó mellett. A rendőrségi szóvivő szerint a férfi benzint próbált leszívni egy gumicső segítségével, ám tévedésből a lakóautó WC-jének szennyvíztartályába dugta a cső végét.
A jármű tulajdonosa nem tett feljelentést, állítása szerint rég nevetett ilyen jót.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.11.04. 8:41 l #4709 |
|
A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
- Valami Gutentág ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve. - Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg-bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. - Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.
|
| Labdarúgás |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.28. 14:40 l #34778 |
|
Újabb hírek a polipról:
http://www.nemzetisport.hu/nso_hirek/vb-2010-elkepzelheto-hogy-paul-mar-ket-nappal-a-donto-elott-halott-volt-2050558
lassan kezd összeesküvés-elmélet szaga lenni az egésznek....
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.28. 11:27 l #7553 |
Nem lesz egyszerű az a nyugati menet, az egyszer biztos, én is beérném a 2-2-vel
tuti, hogy a leggyengébb (sakálok vagy kacsák) ellen fogunk szarakodni, és a legerősebb (királyok de inkább a cápák) ellen brillírozni 
de érzésem szerint nincs akkora különbség a 4 csapat között, szóval bármelyikük ellen lehet bármi, ergo amit írtam, az fölösleges okfejtés |
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.28. 7:05 l #7550 |
Mindig jó pingvint verni
azért egy emberelőnyben kétszer ugyanúgy 1:2be hagyni a hátrányban lévő csapat csatárait az nagyon csúnya |
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.27. 9:16 l #4673 |
|
A Skandináv-lottó olyan, mint anyám, amikor pornófilmet nézek.
Bármikor bejöhet!
Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha
megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.
Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll,
fal; ha leborul, járda.
Milyen gyerekeim vannak... A múltkor meséltem neki a méhekről
meg a virágokról, erre ő mesélt nekem a hentesről meg a
feleségemről.
Variálsz,mint zsidó az üres üzletben.
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
Megbénítalak mint Demszky a fővárost!
Szétcsúsztatható telefonomat elcserélném összecsúsztathatóra.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem
zavar, mert hozzá képest tényleg.
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol
valamit.
Fejbevágott, mint ligeti kurvát a körhinta!
Széttörlek, mint postás a CD-mellékletet
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat,
mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek,
akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért,
akikkel lefeküdtem.
A feleségem és én szétválaszthatatlanok vagyunk. Múlt éjszaka
például négy rendőr meg egy kutya kellett hozzá.
A nejem azt szereti,ha minden intim együttlét alkalmával én is
elmegyek.
Tulajdonképpen megértem.Miért zavarjam őket?
Ha állva csinálom az nem számít megcsalásnak.. hisz nem
feküdtem le vele.
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a
hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
Nem értem, miért nem szereti a feleségem, ha
maszturbálok?Legalább olyannal szeretkezem, akit szeretek!!
H*lye részeg disznó! Tegnap összetörted a sörösüveget a járdán,
én meg ahogy mentem haza, összevagdosta a tenyerem!
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.26. 15:32 l #17571 |
|
http://www.nemzetisport.hu/kezilabda/ivan-lapcsevics-felismerte-sporttarsa-tamadoit-2050301/
Hogy rohadna rájuk a műanyag lakat is. Mocskok!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.26. 14:53 l #4670 |
|
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
|
| Labdarúgás |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.26. 13:49 l #34750 |
|
http://www.nemzetisport.hu/foci_vb_2010/halalozas-elpusztult-a-nemetek-osszes-vb-meccset-helyesen-megtippelo-paul-2050275/
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.26. 11:02 l #4669 |
|
A sárkány a vidéket dúlja, miközben felesége, a szépséges királylány otthon enyeleg a királyfival. A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá állítottam.
Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdődik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az
ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtőernyőmet. Ha hazajön
a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon.
Elkezdődik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy visszaadom az ejtőernyőjét, ha ő visszaadja a zabostarisznyámat. Valamiért sietve elvette tegnap...
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres alsógatyámat.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdődik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban?
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.22. 13:41 l #7348 |
|
Jó lenne, ha Bouch rendet tudna tenni a fejekben, még így a szezon elején, mert úgy tűnik, ott van a legtöbb probléma
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.22. 9:23 l #4644 |
|
- Kik a legoptimistábbak?
- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy
darabot a végéből.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.21. 13:44 l #4639 |
|
Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.10.18. 14:37 l #4608 |
|
SZÜRETI SZABÁLYOK
1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat.Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).
4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.
13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54
|
