|
előző
oldal l következő
oldal
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.28. 14:40 l #9145 |
All in, bizony!
Nagyon jól összerakták, a zene is üt
Csak tudnám hol találtak ennyi kapusbravúrt nálunk 
na jó, az utóbbi időben ők is megvannak dícsérve |
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.27. 8:19 l #9133 |
|
az utóbbi években az ilyen meccseken rendszerint a szopott f*sz másik végén figyeltünk, de idén eddig nem rossz, amit csinálunk, Lecav játékának legalább ennyire örülök. Talán rájött, hogy mit jelent rajta a C betű?
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.24. 8:32 l #9088 |
Szép karácsonyi ajándék a csapattól!
Másnaposan bár, de tiszta szívvel kívánok minden TAMPÁSnak és fórumozónak Békés, Boldog Karácsonyt!!! |
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.23. 12:17 l #5227 |
|
ez se normális: http://velvet.hu/blogok/gumicukor/2010/12/23/bepanaszoltak_a_tul_csuszos_korcsolyapalyat/
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.23. 10:51 l #5226 |
|
egyik legnagyobb, amit mostanában hallottam:
Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény.
Végül egy alternatív doktor azt mondja neki:
- Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét.
Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már doktor úr, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet?
De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség.
Nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített.
Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony, ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol.
Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én!
- Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.23. 10:50 l #5225 |
|
Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
- És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért
|
| Filmek |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.22. 11:28 l #4670 |
Nekem edzésem volt péntek esténként, nagy sajnálatomra lemaradtam a Ewing-dinasztia kínyjairól, és érdekes, én is tudtam így követni az eseményeket  |
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.18. 20:32 l #5197 |
|
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.17. 8:33 l #5189 |
|
Így szólt az Úr Noéhoz:
- Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert -a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében- fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség, -mondta az Úr- megteszi helyettem az államigazgatás...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.16. 14:44 l #5187 |
|
Magázva, vagy tegezve?
- mert egyáltalán nem mindegy.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová,
14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül
és visszajött dolgozni.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.16. 14:43 l #5186 |
|
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem látja-e valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
|
| Politika |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.16. 10:48 l #5073 |
|
http://www.fidesz.hu/index.php?Cikk=130437
olvassátok, mit mondtak a benzinárról!
ismét sikerült segget csinálni a tepsi szájukból
és durva, hogy a saját oldalukon.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.16. 9:18 l #5183 |
|
Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának?
- Die Hard 3: Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.
- Terminátor 2: Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.
- Titanic: A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad.
- Emannuelle: Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.
- Kék Lagúna: A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja őket egy tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.
- E. T.: E. T.-t egy részeges munkás szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
- Cápa 1-2-3: A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal. 30 évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknőst.
- Zorba, a görög: A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a Jürgen, a bajort.
- Csillagok háborúja: Vizet találnak a Marson, de másik galaxisnak se híre, se hamva.
- A temetőre épült ház: Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az ÁNTSZ bezáratja.
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.16. 9:06 l #8944 |
|
Azt hittem, ha Yzerman lesz a GM-ünk, a bírók valamelyest visszavesznek a faszozásból, erre most már otthon is tolják az ellenfeleket. Rohadt zebrák.
Úgy néz ki szidnunk kell Smith-t, hogy észbe kapjunk.
Let's go BOLTS!!!
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.15. 12:51 l #8926 |
|
én már azt mondom, bármelyikük jobb Smithnél. ha öreganyámat odarecsiznénk a vashoz egy átlagos piacjáró felszereléssel, mindent fogna!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.15. 9:34 l #5176 |
|
Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.15. 9:10 l #5175 |
|
Honvédségnél:
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!
- A katonák dugják a párnát.
- Dehogy megyek, és akkor mi van?
- De jöjjön!
A parancsnok elindul a katonák felé.
Sorba állítja őket és megkérdezi:
- Na, álljon elő aki megdugta a párnát!
Mindenki előáll kivéve egy embert.
Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:
- Maga jó katona.
- Mi a neve?
- Párna József.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.09. 14:31 l #5109 |
|
Szereted, ha simogatnak?
Szereted, ha megérintenek?
Szereted, ha megfognak?
Szereted, ha felizgatnak?
Szereted, érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel. Próbálj ki minket!!
BKV!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.09. 14:30 l #5108 |
|
Megy a patkány a sivatagban.
Egyszercsak hogy-hogynem kettéhasad. Az egyik fele erre mén, a másik meg arra. Két-három hét után végre találkoznak. Mondja az egyik:
- Szasz, Pat!
Mire a másik:
- Csá, Kány!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.07. 9:57 l #5059 |
|
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!
- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.01. 14:03 l #5019 |
|
A székely legény udvarolni megy a szomszéd faluba.el is kéri az apjától a biciklit.
Mondja az öreg!
Fiam,odaadom,de nesze itt van ez a doboz vazelin,és ha megdörren az ég jól kend be,nehogy megrozsdáljon nekem.
El is ment a fiú.
Odaért,ép vacsoráztak,a fiú is leült velük enni.
Befejezték az evést.erre azt mondja a lány apja
Az fog mosogatni,aki hamarabb megszólal!
Mindenki hallgat!
Erre mit gondol a legény,felrakja a lányt az asztalra,és jól megkeféli.
Az öregnek már vöröslik a feje de nem szól semmit.
Tovább hallgat a család.
Erre felkapja anyósát,és istenmáriáson megkeféli.
Az öregnek már füstöl a feje,de nemszol semmit.
Egyszer csak megdörren az ég,kapja a fiú a vazelint,erre megszólal az öreg
Jóvan fiam,én mosogatok!!!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.01. 13:56 l #5018 |
|
Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípőre teszi és így szól:
- Ollé!
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedj már Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
Elmegy egy legény a bálba, kinéz magának egy nagyon csinos lányt,
aki a mamája mellett, a padon ülve várakozik, odamegy felkéri. Azt mondja
a mama:
- Sajnos a lányomnak tőből le van vágva a lába, mindkettő, de ennek
ellenére nincs akadálya, hogy táncoljon vele. Emelje fel, szorítsa
magához és forgolódjanak!
úgy is tesz a legény, közben észre veszi, hogy a leánynak csodálatos
mellei vannak.
- Húha, nem is olyan rossz nő - gondolja.
Kioson vele a kert hátujához, a nagy diófa alá, annak egy ága pont
megfelelő.
- Kapaszkodj, mert, ha nem, ledoblak!
Mit tehet a lány, úgy csinál, ő meg mögé kerül és jól megkeféli.
Aztán beviszi és még forgolódik vele egy párat és visszaviszi a
mamához:
- Köszönöm a táncot, igazán, nagyon kellemes volt.
- én köszönöm, hogy visszahozta, tudja hányan hagyják felakasztva a
diófán?
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.01. 13:37 l #5017 |
|
Hónapok óta megy a tevehajcsár a sivatagban és már nagyon ki van éhezve egy kis szexre. Leszáll a tevéről és odaáll a háta mögé, de a teve elfut. Utóléri és megint odaáll a teve mögé, de az újfent elszalad. Mikor újra sikerül utólérnie megpillant egy gyönyörű nőt a homokban. Azonnal odamegy hozzá és megszólítja:
- Elnézést hölgyem, megfogná egy kicsit a tevém?
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.01. 10:35 l #5016 |
Lehet, hogy már volt, de akkor is jó
Németek
A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.
Olaszok
Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át. Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek...
Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak. Családszeretőek, életük központja a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.
Franciák
Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban.
Angolok
Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi mást nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.
Skandinávok
Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A Pasik Olafok, és mindegyiknek viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.
Oroszok
Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.
Amcsik
Buták, sötétek, primitívek, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább a rohadékok.
Görögök
Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.
Feka csávók
Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük,melyre előszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nők. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férfiaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek.
Feka nők
Irigylésre méltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben. (Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) 'My boy is mine' - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.
Kínaiak
Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.
Japánok
Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tőlük ered, mint pl. a mangák. Csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától.
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.12.01. 8:48 l #8568 |
|
Megnéztem az összefoglalót, Gagne és Lajos előtt le a kalappal! De amiket hátul műveltünk, az maga volt a fejetlen katasztrófa. Ezen dolgozni kell, az tuti.
|
| Labdarúgás |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.11.30. 9:33 l #35270 |
|
Nagyon kijárt már ez a pofon a nagyarc madridnak, murinnyóstul, ronáldóstul... Nagyon nem tetszett az az ámokfutás, amit az utolsó percekben műveltek. Viszont a barca úgy játszott velük, mint macska az egérrel, ami tetszett :)
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2010.11.29. 11:53 l #4981 |
|
Kismacska és nagymacska összefut az utcán. Nagymacska egy reklámszatyrot cipel...
- Szia nagymacska!
- Csá, kismacska?
- Hová mész?
- Megyek a nőmhöz...
- És mi van a szatyorban?
- Porcukor, búvárszemüveg...
- Minek a porcukor?
- Mert olyan sós a punája, hogy be szoktam cukrozni...
- És minek a szemüveg?
- Mert a múltkor akkorát fingott, hogy belement a porcukor a szemembe!
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54
|
