|
előző
oldal l következő
oldal
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.27. 20:44 l #8782 |
|
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arrajön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp!
Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu, figyelj, most utoljára mutatom meg!
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.27. 20:41 l #8781 |
|
Szent Péter ül az irodájában, egyszer csak benyit egy ember, azt mondja:
"Ber", majd visszalép becsukva az ajtót. Szent Péter értetlenül néz.
Néhány másodperc múlva ismét nyílik az ajtó. Ugyanaz az ember, azt mondja "Ber",
majd ismét becsukja az ajtót. Szent Péter már nagyon nem érti.
Ismét nyílik az ajtó, ugyanaz az ember: "Berkes Péter vagyok.
Elnézést, csak kétszer újraélesztettek."
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.26. 7:47 l #8753 |
|
Egy repülőgép légörvénybe kerül és meghibásodik. A pilóta így szól az
utasokhoz:
-Hölgyeim és uraim! A repülőgép le fog zuhanni, ha nem szabadulunk
meg némi súlytól. A stewardessek már minden nélkülözhető dolgot
kidobtak, de ez még nem elegendő, ezért kérnék önként jelentkezőket,
akik feláldoznák magukat a többség megmenekülése érdekében! Néma
csend, senki sem jelentkezik.
-Akkor valamilyen tulajdonság szerint kell választanunk. Mivel
szeretnénk a rasszizmusnak még a látszatát is elkerülni, abc sorrend
szerint fogunk haladni. Kérem, álljanak fel az afroamerikaiak! Nem áll
fel senki...
-Akkor kérném a barnabőrűeket!
A néma csendben hallatszik, hogy hátul egy színesbőrű fiú megkérdi az
apját:
-Apa! Én úgy tudtam, hogy mi afroamerikaiak vagyunk és a bőrünk is
barna! Miért nem jelentkeztél?
-Kuss fiam! -mondja az apa. Mi niggerek vagyunk! Menjenek a kínaiak előbb!
Erre hátrébbról egy kiáltás:
-Sálgák! Nem kínaiak, sálgák!
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.26. 7:44 l #8752 |
|
Egy férfi bemegy a gyóntatófülkébe és megkérdi a papot:
- Atyám, lehet közösülni mise előtt?
Mire a pap:
- Ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen.
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.25. 16:07 l #8745 |
|
Egy öreg zsidó férfi feleségül vesz egy gyönyörű fiatal lányt. Az
esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg
már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja
kielégíteni fiatal feleségét.
Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következ őket javasolja:
-- Keressetek egy fiatal, jó erőben lev ő férfit és kérjétek meg,
hogy miközben ti szeretkeztek, ő egy törülköz ővel legyezze
mindkettőtök testét. Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jókép ű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik.
Legyezi is őket a törülköz ővel becsülettel, az öreg is igyekszik
tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad.
Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt.
A rabbi a következőket tanácsolja:
-- Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg őket a
törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az
öreg legyezgeti ő ket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá
tenni az asszonyt.
Nem is kell sok idő , az asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert.
Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
-- Látod fiam, így kell ezt a törülköz őt lengetni..
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.25. 16:04 l #8744 |
|
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a
tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön
és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!
|
| Colorado Avalanche |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.25. 13:24 l #17879 |
A baj csak az vele, h már ezt is egy bukaresti sörgyárban készítik. Mindenesetre hétvégére be vagyok tárazva belőle, anyám most volt Erdélyben és gondolt rám, hozott egy 6-ost (6*2l) |
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.25. 7:22 l #8738 |
|
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér.
Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony
felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.24. 15:57 l #8725 |
|
A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetőt':
- Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielőtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!!
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.24. 15:31 l #8723 |
|
- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy.
- Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.24. 15:17 l #8720 |
|
Egy kisgyerek kiabál a templom elott a galamboknak:
- Húzzatok a picsába! Mi a kurvaanyátoknak szarjátok össze? Tunjetek a innen faszba!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltunnek a gecibe.
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.24. 15:06 l #8716 |
|
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs
más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a
mozdonyvezető,
Rendőrök kérdezik Józsi bácsit,
hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a
vonat, oszt egysze' csak le a sinrül, át a mezün,
oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrül
át a mezün, oszt be a szénakazalba.
A rendorök megállapítják Pista
bácsiról is, hogy nem normális, és
megkérdezik a mozdonyvezetőt:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között.
- mondja a mozdonyvezető.
Mire a rendőr:
- Ember, ha elüti a cigányt akkor ez a 200 ember életben maradt
volna!
Azt mondja mozdonyvezető:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszer csak le a sínről,
át a mezőn, oszt be a szénakazalba.
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.24. 15:02 l #8715 |
|
Két parasztbácsi elmegy a vásárba, hogy disznót vegyenek. Meg is veszik a 2 malacot, de nagy problémával küzdenek:
- Most hogyan döntsük el, hogy melyik malac melyikünké?
- Háát, mondjuk kicakkozzuk az egyik fülét, az lesz a tied.
Így is tesznek, azonban egy napon a 2 malac összeverekszik és mindkettőnek cakkos lesz a füle.
- És most hogyan döntsük el, melyik az enyém? Hisz mindkettőnek cakkos a füle!
- Jól van,akkor az egyiknek levágjuk a farkát, az lesz a tiéd.
Így is tesznek, azonban egy napon megint összeverekszik a 2 malac és már egyiknek sincs farka.
- Most mit tegyünk?
- Még mindig levághatjuk az egyik disznó lábát, az lesz a tiéd.
- ÁÁá, azért ezt mégsem tehetjük szegény állattal!
- Na jó. Akkor a tiéd lesz a rózsaszín, az enyém meg a fekete...
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.24. 14:40 l #8710 |
|
Régi de jó(pláne jobb,mint a politika):
Mutatványos, porondra lép egy hatalmas krokodillal.
Beteszi a farkát a krokodil szájába, majd a krokodil fejére üt egy hatalmasat.
Nem történik semmi, nem harpja le a kukit..........
Majd a nézőket kérdezi van-e valaki aki meg meri csinálni.
Egy öregasszony oda szól a mutatványosnak............
- Fiatalember, én megmerem csinálni, csak ne üssön olyan nagyot a fejemre.
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.24. 14:34 l #8708 |
|
Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.23. 16:06 l #8671 |
nem azért mondtam, nekem speciel tetszik, de valakinek biztos az is bökné a szemét. ezért is szép a demokrácia! |
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.23. 16:01 l #8668 |
|
ízlések és pofonok, ami egyikünknek tetszik, lehet a másiknak nem.
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.23. 11:35 l #8653 |
|
Na még egyet:
-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.23. 10:40 l #8651 |
|
Az apáca utazik a buszon. Felszáll a Skinhead is. Odamegy az apácához.
- Helló baby!
- Ne molesztáljon már, én mégis csak apáca vagyok.
Az apáca előre megy a sofőrhöz hogy szedje le róla a Skinheadet.
A sofőr előrehívatja a Skinheadet.
- Hát kérem, Ő egy apáca. Ne molesztálja, mert ez egy nyilvános hely. De van
egy tuti tippem. Az apáca minden este nyolckor kint imádkozik a temetőben.
Öltözzön Jézus álruhába, mert neki mindent megtenne.
Ki is megy a Skinhed Jézus álruhában este 8-kor. Látja imádkozni az apácát és
odamegy:
- Helló baby!
Mindent megbeszélnek, de az apáca csak hátulról szereti.
A Skinhead megcsinálja hátulról. Egy jó pillanatban leveti köpenyét és
felkiált:
- Háhá, én vagyok a Skinhead!
Leveti a köpenyét az apáca is:
- Háhá, én meg a buszsofőr!
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.23. 10:26 l #8646 |
|
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.23. 9:05 l #8639 |
ez nagyon csúnya:
-Mi a hasonlóság a spenót és az anális szex közöztt?
-Mind a kettőt nagyon meg lehet utáltatni azzal, ha óvodáskorban erőltetik. |
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.22. 22:31 l #8630 |
|
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.22. 22:26 l #8629 |
|
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át
is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha
nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak
szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első "ügyfél", egy
fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű
büntetést
szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.07.22. 22:24 l #8628 |
|
Először az Isten az arabokhoz ment:
-Arabok, itt van a parancsolatom.
-Mi az?
-Ne lopj.
-Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
Ekkor ment a perzsákhoz.
-Perzsák, itt van a parancsolatom.
-Mi az? kérdezték a perzsák.
-Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
-Az nem jó, mi megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten Mózeshez.
-Mózes, itt van a parancsolatom.
-Mennyibe kerül?
-Ingyen van.
-Jó, akkor adjál tizet.
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54
|
Erdélyből.
