|
előző
oldal l következő
oldal
| Pittsburgh Penguins |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.10.05. 9:54 l #15008 |
amíg nem lesz olyan adó, ahol nem a foci a No.1, addig sajnos ilyen csúszások lesznek, és a jégkorong se lesz népszerűbb csöpp hazánkban.Sport1=foci1; Sport2=foci2 |
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.10.05. 9:42 l #2226 |
Hát srácok(tudom, háttal nem kezdünk mondatot, de csakazértis), még jó, hogy lemaradtam a meccsről, az első harmadot láttam, utána oszttalálkozón szédelegtem, most meg iszonyatosan fáj a fejem.
41-21-es lövésarány a rags javára??? Smith-t aranyba kell önteni, amiért nem tömtek ki minket!
Azért ez a védelem harmatgyenge lesz az NHL-ben, Meszaros egy szar, ha Ranger felépül, átadnám neki az A-t, persze a drága edzőnk úgyse fogja...
Egyébként az egész csapat egy kalap FOS!!! StLouis-on és Lecavon látszott, h küzdene a CSAPATért, a többi csak a pénzéért korizgatott, nade dinnyefejű Malone, ennyi pénzért??? Tényleg szégyen amit a csapattal műveltek, s bár én még nem temetném őket, azért foglalnék egy helyet Rotyi mellé az első sorba a temetésre... |
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.10.04. 17:58 l #413 |
|
A világ legrövidebb könyvei:
1. A ghanai szolárium-karbantartók névjegyzéke
2. Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
3. Etiópia világuralmi törekvései
4. Az angol konyha remekei
5. A német humor ezer éve
6. Dobó Kata: Az őszinte, önzetlen szerelem
7. Zalatnay Sarolta: Látom a köldököm!
8. Zámbó Jimmy: Én és a kiskakas
9. George W. Bush: Azok az országok, amelyeket felismerek a térképen
10. Fidel Castro: Az emberi jogok Kubában
+
-Működő demokráciák az ókortól napjainkig
-Az amerikai kultúra
-Sylvester Stallone tanácsai drámai színészeknek
-Gyors és hatékony Windows-alkalmazások
-Eszkimó fürdőruhamodellek
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.10.04. 17:36 l #412 |
|
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.
Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
- Mi a különbség az amerikai sör és a kenuban való kamatyolás között?
- Semmi. Mind a kettő qrva közel van a vízhez...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.10.01. 9:35 l #409 |
|
Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat!
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.10.01. 8:08 l #2166 |
|
Ez harmatgyenge... A Slovan játékosai is felszívhatták magukat, a floridai villámok meg nagy arccal mehettek a jégre, az után pedig már nehéz felvenni a ritmust. Egy biztos: minden előkészületi meccsen záporoztak a korongok a kapunkra. És ez nem jó....
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.29. 15:43 l #401 |
|
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog.
Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély-doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább.
Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna.
Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér.
A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulva megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele fiam! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak őt ugratjuk!
|
| Anaheim Ducks |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.29. 10:02 l #9593 |
Ez az ember nem tud jégkorong nélkül élni. És teljesen igaza van . Nagyon örülök Teemunak!!! |
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.26. 21:27 l #2144 |
|
Egy nagyobb hangvételű beszámoló a csapatról: http://tsn.ca/nhl/story/?id=250776&lid=headline&lpos=topStory_nhl
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.26. 21:09 l #395 |
|
Orvosi rendelőben
- Ddddoktor úrr, nnnnagyon nnnagy a ffffarkam, éssss nnnagyon dddadogok, tttudna rrrajtam sssegÍteni ?
- Természetesen, a felét levágjuk, és megszűnik a dadogása.
Két hét múlva a páciens visszajön:
- Doktor úr, szépen beszélek, de a feleségem elégedetlen, nem lehetne inkább visszavarrni ?
- Mmmmár ssssajnos nnnem lehet.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.26. 13:20 l #391 |
|
Elmegy a süketnéma a pszichológushoz, és leírja a papírra: azt szeretné, ha
legalább néhány szóra megtanítaná.
- Rendben van - mondja a pszichológus. - Eloször is vetkozzön le, és hajoljon
elore!
A süketnéma engedelmeskedik, a doki megmelegít egy piszkavasat, és a beteg
fenekébe dugja.
A süketnéma fájdalmában felkiált:
- ááá!
A pszichiáter bólint:
- Jól van! akkor holnap elkezdjük a B-t...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.26. 13:16 l #389 |
|
Azt kérdezi a tanfelügyelo az iskolai látogatáson Mórickától:
- Milyen eredményeket értünk el az ötéves terv idején a burgonyatermesztésben?
- A szovjet mezogazdaság példamutatásának köszönhetoen - darálja Móricka -
ma már annyi burgonya terem hazánkban, hogyha kupacba raknánk, felérne az
égbe, az Isten lábáig...
- Na de Móricka! - szól közbe a tanítóno.
- Hogy mondhatsz ilyeneket? Hiszen tudod, hogy nincs Isten!
- Miért? - vág vissza Móricka. - Krumpli van?
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.26. 7:55 l #2140 |
|
"We played awful," Lightning coach Barry Melrose said. "Our goalie gave us a chance to win. We battled hard in the third, moved the puck well and showed a lot of composure and found a way to win."
Azt hiszem idén a kapusaink meg fognak dolgozni a pénzükért...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.25. 10:55 l #384 |
|
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.25. 10:51 l #383 |
|
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!
Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.25. 10:47 l #382 |
|
Egy fiatalember autóban ül a barátn?jével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a n?re, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.25. 10:46 l #381 |
|
A vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. Mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást, de mivel nincs vendégszoba, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben.
A vendég letép egy szőrszálat. A férj nem moccan, így megtörténik a dolog. Kicsit később újra fellángol a szenvedély. Megint egy szőrszál, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsójából a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Ha már elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.25. 10:43 l #380 |
|
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard
disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at,
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi
magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az
orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.24. 9:52 l #2138 |
Próbálom mindig a dolgok pozitív oldalát nézni, noha nem is szeretem az uniqumot. Ez egy teljesen új csapat, össze kell még érniük, mint a jó bornak v pálinkának. Hú, lehet, h elvonási tüneteim vannak, 2 mondatban 2 piás hasonlat... |
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.24. 8:25 l #377 |
Hülye állat katonák...
"Egy megcsúszó fogaskerék miatt az M203-as gránátvető a legváratlanabb pillanatokban is elsülhet. Ez igen népszerűtlenné tudjatenni az embert az egysége megmaradt részében." (az amerikai hadsereg megelőző karbantartási magazinjából)
"Célozzon az ellenség felé!" (egy amerikai rakétavetőre nyomtatott használati utasítás)
"Ha a biztosító szeget kihúztuk, Mr. Gránát már nem a barátunk többé." (az amerikai tengerészgyalogságnál)
"A B-52-esekről leoldott bombakazetták nagyon-nagyon pontosak. Eddig még mindig mindegyik eltalálta a talajt." (az amerikai légierő egyik fegyverkezelője)
"Ha az ellenség lőtávolon belül van, akkor te is." (Infantry Journal)
"Általánosságban nem javasolt olyan terület fölött katapultálni, amit épp most bombáztunk le." (az amerikai légierő kézikönyvéből)
"Próbálj meg jelentéktelennek tűnni, hátha kevés a lőszerük." (Infantry Journal)
"Nyomjelzős lövedékek használatakor nem csak te látod, hogy merre szállnak a lövedékeid, hanem az ellenség is, hogy honnan indultak!" (az amerikai hadsereg egyik fegyverkezelője)
"Tekintsük az 5 másodperces időzítőket 3 másodperceseknek!" (Infantry Journal)
"Sose legyél első, sose legyél utolsó, és sose jelentkezz önként!" (egy amerikai haditengerész)
"Bátornak lenni annyit jelent, hogy csak te tudod, hogy félsz." (David Hackworth)
"Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok." (Infantry Journal)
"Soha egyetlen harcra kész egység sem felelt még meg a szemléken." (Joe Gay)
"Minden hajó lehet aknamentesítő... egyszer." (ismeretlen)
"Soha ne hívd fel rá a szakaszvezető figyelmét, hogy nincs semmi dolgod!" (egy tengerészgyalogos újonc)
"Soha ne vond magadra az ellenség tüzét! Az ilyesmi ingerültté teszi a körülötted tartózkodókat." (a bajtársaid...) |
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.23. 11:46 l #373 |
|
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940: Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér.....
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.22. 8:37 l #372 |
|
Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen.
Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem.
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.22. 8:34 l #9164 |
|
Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen.
Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.19. 23:59 l #367 |
|
A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát. Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit szeretnél, könnyen seggbe kúrhatnak érte...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.19. 11:54 l #366 |
|
bocsánat, elfelejtettem, de mivel 1 sör nem sör, ezért talán megbocsátható
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.19. 11:07 l #364 |
|
Sör vs Punci
1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK
2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK
3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK
4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK
5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb.
Ha punci szagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy.
Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN.
6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz.
Egy pont a PUNCINAK
7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek.
Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK
8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK
9. Lehúzni a cimkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK
10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK
11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK
12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK
13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK
14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK
15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK
16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK
17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont a SÖRNEK
VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6
A sör simán győzött!
Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2008.09.19. 10:26 l #362 |
|
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54
|
