|
előző
oldal l következő
oldal
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.05.25. 16:51 l #6371 |
|
Ha azt akarod, hogy a Jóisten jól elröhögje magát , mondd el neki a jövőre vonatkozó terveidet.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.05.24. 15:35 l #6367 |
|
Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.05.24. 15:06 l #6366 |
|
A tanár magyaráz:
- A számaink az araboktól vannak, a porcelán a
kínaiaktól, a naptár a
rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
A kis Lakatos Lájonel Hozéármándó jelentkezik.
- Tánár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a
tányérok az
étteremből, a bor a szomszéd pincéjéből,
a paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém
pedig a bátyámtól van.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.05.19. 11:22 l #6340 |
|
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.05.19. 11:10 l #6339 |
|
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!
|
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.05.16. 8:46 l #20287 |
|
nem semmi:
http://index.hu/bulvar/2011/05/15/biroi_engedellyel_maszturbalhat_a_brazil_konyvelo/
|
| A csoport |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.05.14. 7:17 l #8173 |
Évről- évre csodálom a finneket, iszonyat jól küldik ezt a brusztolós, sokat ütközős hokit, az oroszok nagy arcát rendesen beleverték a jégbe . Északi döntő, nagyon örülök neki, Hyva SUOMI!!! |
| Dühöngő |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.05.13. 9:45 l #20260 |
|
A Sports Illustrated egy nagyon jó újság, kitűnő cikkekkel!
Tessék lapozni!
http://sportsillustrated.cnn.com/vault/gallery/featured/GAL1157160/1/25/index.htm
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.05.11. 16:19 l #6298 |
|
Tudjátok miért van sötét Magyarországon?
Mert a Törökök elvitték a holdat,
az Oroszok a csillagokat,
a cigányok meg lopják a napot!
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.05.05. 8:25 l #12571 |
|
Most söpör vagy seper? Mint ahogy a Kaiser sem sör, hanem ser, aki még emlékszik
Szép volt, ez a playoff eddig egy álom, és nem rém.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.05.04. 16:16 l #6248 |
|
Világvégi tanyárol az eccerü suttyólegény bemegy a városba,a templomba.
Bemegy a gyóntatószékbe,és elmondja szégyenkezve a papnak,hogy ö bizony vétkezett.
Kérdi a pap.
Hogyan vétkeztél fiam?
Megdugtam otthon a macskát.
elgondolkodik a pap,majd megkérdezi:
-mondd fiam,téged is megkarmolt?
|
| Magyar válogatott |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.04.24. 10:11 l #3310 |
|
Nekem az jutott eszembe, hogy ha nincs videózás, akkor ezt a gólt nem adják meg a zebrák (mondjuk tényleg hatalmas parasztok voltak, mintha csak olaszban játszották volna a meccset). Talán a sors vette el tőlünk azt, amit a japánok ellen megadott. Hülyeség, de van benne valami.
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.04.24. 9:54 l #12044 |
Precision passing, asszem így fogalmaztak. Le a kalappal Otthon nyerni kell, a hetediken meg bármi lehet! Qrva nagy szakállat akarok!!! |
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.04.08. 9:58 l #6086 |
|
"Tudjátok mi történt a kormányváltás alkalmával???
Egy óvatlan pillanatban, amikor nem figyeltünk oda kicserélték a szánkban a f*szt!"
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.04.06. 8:27 l #6073 |
|
1912. évben a világszerte ismert ausztrál nőgyógyász Dr. Hermann Otto Kloepneckler M.D.Ph.D. megjelentette a következőt:
A legjobb gépezet a világon a vagina. Egy ujjal indítható (gyújtható). Önmagát keni.
Minden méretű dugattyúval működik. Négyhetente maga cseréli az olajat.
Csak kár, hogy az irányítási rendszere olyan kibaszott temperamentumos.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.04.06. 8:26 l #6072 |
|
Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni.
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy?
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem.
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.04.05. 10:11 l #6067 |
|
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.04.04. 9:24 l #6057 |
|
Egy férfit felhív a felesége:- Gyere azonnal a kórházba, anyám
haldoklik. Valószínűleg nem éri meg a holnap reggelt!- De drágám, este
focidöntő lesz a tévében!- Nem baj, akkor felveszed, és megnézed
máskor!
A dologból végül válás lett, amikor a férj feltűnt a kórházban
egy kamerával és egy kameraállvánnyal...
|
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.04.04. 9:24 l #11370 |
Egyszerűen nem értem, hogy mernek visor nélkül játszani. Mondjuk sokszor engem is megszólnak a rácsosok, hogy hogy merek csak plexiben játszani |
| Tampa Bay Lightning |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.04.02. 23:20 l #11331 |
|
egész jókor bizony, ha így marad, a PO-ban is lesz keresnivalónk, a lényeg, hogy ne behúzott farokkal álljunk ki senki ellen.
|
| Labdarúgás |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.04.02. 23:12 l #36907 |
|
Csapattársam kint volt, óriási élmény lehetett neki ez a meccs, majd ha hazaér, beszélek vele. Nehéz lesz a menet, de meg kell nyerni a Scudettot! Forza Milan!!!
|
| Humor |
Idézet
l Válasz
erre l 2011.03.23. 12:08 l #5893 |
|
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be .. .Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b*szva, elmehetne inkább horgászni...
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54
|
