|
|
Junior VB
Utolsó hsz:
19 1 10 7 12 9
Idõpont: 15:06
|
|
|
|
Küzdőtér
Utolsó hsz:
csebi
Idõpont: 9:48
|
|
|
| |
|
|
|
|
Én annak idején, amikor még aktív karikatúristája voltam a Mórickának ("Lóerő szerk." néven fut a Budafoki úton) már magát az ottani munkarendet se nagyon értettem. Egy hónapban egyszer vittem fel az új anyagokat de ha 9:00-kor mentem még tuti akkor jött a főszerk, vagy valamelyik munkatársa a kulccsal, viszont 10:00 után meg már nem is volt érdemes odamenni, mert már nem volt ott senki. Hozzátartozik az igazsághoz, hogy általában péntekenként vittem a cuccot, no-de-hát akkor is....
|
| |
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#1006) |
|
|
|
| |
|
|
|
Gyurcsány Feci a jósnőnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap Nemzeti Ünnep lesz. 
|
| |
| |
|
|
|
|
Igen, ezen már én is sokat gondolkodtam...
|
| |
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#1006) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
volt, h délelőtt 11 körül kellett vmit elintézzek (céges ügy), a metróra nem fértem fel... hihetetlen volt, h mennyien sétafikálnak csak úgy. tényleg jó kérdés, ki a faszom dolgozik akkor
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#1005) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Na ez az. Akármikor megyek haza: f5, f6, f8, f9, tök mindegy, állandóan 3-4 villamost kell elengednem.
|
| |
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#1003) |
|
|
|
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#1003) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Tibi szúrta be a minap valahova, de már nem tudom én sem, h pontosan hova
amúgy nálunk nem is állja meg a helyét. kevés hozzá a külföldi, aki itt van az vagy dolgozik, vagy tanul. és max ők kérdezhetnék raffaeléket, h hol vannak a magyarok...
ha meg kilépek napközben a városba, azt látom, h nagyon sokan nem melóznak, a metróra sem lehet sokszor felférni, a bevásárlóközpont tele van lézengő emberekkel. szóval itt már tényleg csak az dolgozik, aki olyan marha, mint mi. és hagyja, h újabb és újabb bőrt lenyúzva eltartassák vele a többségi társadalmat... tényleg hülye, aki itt tisztességes.
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#1002) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Nekem is nagyon idegenszagúnak tűnt, de nem ismertem az eredetit.
|
| |
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#1001) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
szép átirata egy kanadai viccnek :)
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#1000) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek a városba, lakhatást,
ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
|
| |
| |
|
|
|
Drága Ex-Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad volt, hogy otthagytad, most jöttem rá, hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit Te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ezúton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a Föld.
Most, így 12 év távlatából mégiscsak Te vagy az az ember, aki férjül kívánnék a lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi nagy szerelem.
Nagyon várjuk, hogy jelentkezz!
Csókol: Szerető Ex-anyósod
U. i.: Gratulálunk a lottónyereményedhez!
|
| |
| |
|
|
|
Srasky és Hutch bevetésen:
|
| |
|
|
Válasz Cshoobee hozzászólására (#996) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
ha mar ez a tema:
Férfiak üzenete a nőknek:..
Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1- es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás = zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
|
| |
|
|
Válasz Kardi hozzászólására (#984) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Miért nem mondtad, hogy felétek sok a földrengés:PPP
|
| |
|
|
Válasz Kosztya hozzászólására (#994) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Odáig el kell jutni?
Én az első éjszakai együttlét után akkorát reccsentettem, hogy a vakolat is felhójagosodott az ágy mellett.
Így kommentáltam:
"- Bocsika, azt hiszem felfáztam egy kicsit..."
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#991) |
|
|
|
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#991) |
|
------------  |
|
| |
|
|
|
|
Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el...
|
| |
| |
|
|
|
|
Pedig ze alap:), bár az is igaz, hogy a párkapcsolat egyi kszintmérője, amikor már eljutottak a felek, hogy egymás előtt bátran terelgetik a pingvineket:DDDD
|
| |
|
|
Válasz serif hozzászólására (#990) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
az van. :) ma harapok. máskor is zavarna, legfeljebb nem szólnék.
|
| |
|
|
Válasz PAT hozzászólására (#989) |
|
|
|
|
|
Válasz serif hozzászólására (#988) |
|
|
|
| |
|
|
|
  ez aztán a színvonal, már megbocsáss...
|
| |
|
|
Válasz Kardi hozzászólására (#984) |
|
|
|
| |
|
|
|
Óhh, a lelkemből szóltál, testvér!!! 
|
| |
|
|
Válasz Kardi hozzászólására (#984) |
|
|
|
| |
|
|
|
A szomszédnak hoztunk bentlakásoskondibérletet! by:Rendörök
|
| |
| |
|
|
|
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta: - NEM!
A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellű csajokkal dugott,horgászni, vadászni járt, sört vedelt, horkolt és fingott, ott és akkor, amikor és ahol csak akart.
|
| |
| |
|
|
|
a cigány autoiskolában gyakorloorán
mennek mennek,és áthajt a keresztezodésen
megszolal az oktato:
-Lakatos ur látta milyen tábla volt ott??
-aluminium,visszaforduljak?
|
| |
| |
|
|
|
|
mondtam, h topicot tévesztett a téma - mert ilyet nem szabad leírni, a lelked mélyén te is tudod :P
|
| |
|
|
Válasz Johnnyboy hozzászólására (#981) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
Sajnos ez nem vicc ! 
Megpróbálom átírni Vikire !
rajtam kívül még többmillióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: soha nem hazudtam. Büszkén gondolok Vitykára, a falusi maradónára. Szíjjártóra, Kövérre, Jépajobira, Tompikára és az Ezüsthajóra. Büszke vagyok arra, hogy Európában 80 éve mi úsztattunk csak koronát és lelki alamizsnával csak nálunk lehet szájakat betömni.
Szeretem ha megmondják a véleményem, ha a parlamentben az engem képviselők kivonulnak munka helyett, engedély nélküli szobrokkal lopják a közpénzt, cserébe hülyeséggel etetnek. Itt élek Európa szívében, mégis a balkánon. Hazugságban és porhintésben mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk élnek a világ legkorruptabb politikusai. Magyarország, én így szeretlek!
|
| |
|
|
Válasz Endi hozzászólására (#978) |
|
|
|
| |
|
|
|
kedvencem:
-Hová mész nyaralni?
- Versailles-ba.
DIRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
|
| |
| |
|
|
|
összekeverted a dühöngővel 
|
| |
|
|
Válasz Endi hozzászólására (#978) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
rajtam kívül még többmillióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: elkúrtuk. Büszkén gondolok Ferire, a böszmére. Zuschlagra és a Hankook gumigyárra. Büszke vagyok arra, hogy Európában én fizethetem a legmagasabb mértékű adót, amelyből minden búzamező alá alagutat fúrhatunk
szeretem a negatív előjelű gazdasági növekedést, a síkvidéki völgyhidat, a hatos metrót. Itt élek Európa szívében, mégis a balkánon. Hazugságban mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk élnek a világ legkorruptabb politikusai. Magyarország, én így szeretlek! - MSZP. Hozzánk tartozik... Sajnos :))))
|
| |
| |
|
|
|
Naftalin Ernő ötlettára: http://www.youtube.com/watch?v=AADXt7WuJYA
Imádom ezt az ember
|
| |
| |
|
|
|
hogy szivárgott ki? Minden reggel ezzel kezdem a napot
|
| |
|
|
Válasz gaborikfan hozzászólására (#974) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
|
Hogy hívják az átvert indiánt? - Szopacs
Kínai szakácsot - Vajling
Mongol hőst - Ezasztán Bátor
Japán titkárnőt - Icuka Magacuki
Hülye japánt - Ikunuku (lásd IQ)
Kopasz japánt - Hayasima
Japán agglegény - Maradoka Magamura
Belga impotens - Van de Logh
Görög kártyás - Namilesz Teosztasz
Görög hamiskártyás - Komisz Makkasz
Görög szakács - Szarakoszt
Ukrán horgász - Nedumaj Pontijenko
Arab kávé - Koffein Ampullah
Kongói fényképész - Tekincsa Vakumba
Svéd nyomozó - Stock Holmes
Mexikói Peepshow látogató - Baromio Cabinez
Instant bagoly - Neskuvik
Röntgen úr felesége - Röntgenné Ultra Ibolya
Elszegényedett nögyógyász - Méhenkórász
Hullajó buli - Kopor Show
Lassú postás - Levéltetü
Világtalan artista - Vakrobata
Népi fertőtlenítőszer - Folklór
Francia borszállító kamion - Kamizson
Hülye pincér - Éttermi fogyatékos
Szellemek felvonulása - Démonstráció
Repülő teve - Dromadár
Zenei nyelven a slicc - Nyitány a varázsfuvolához
Messziről jött hajléktalan - Távcsöves
Sivatagi kocsma - Porozó
Hogy hívják Einstein gyerekeit? - Zweistein....Dreistein....
Afrikai buszvezető - Busman
Magas hangú diktátor - Fidel Kasztró
Vízi sportokat űző kopasz nyomozó - Kojak-kenu
Álarcos rókakölyök - Zorróka
Kecskeméti láthatatlan ember - Köd Mön
Ady Endre a konditeremben - Body Endre
Kövér néger énekesnő - Whitney Houstonna
Rühes macska - Whis Cat
Fejetlen rendőr - Törzsörmester
Kecske és a kacsa közös utódai - McDonald's Hogy hívják azt a nöt aki elveszítette értelmi képességének 90%-át? - Özvegy
Háromdimenziós szekér - Térfogat
Hogy hívják eszperente nyelven Kerepestarcsát? - Kerepes netegyele!
Mi az eszterlánc hivatalos neve? - Polyester
Mi a különbség a temetö és a WC között? - Semmi. Ha menni kell, hát menni kell!
Mi a különbség az egyesülés és a közösülés között? - Az egyesülés a buszok bal-, a közösülés a buszok jobb oldalán található!
Mi a különbség a vízvezeték és az árvagyerek között? - A vízvezetéknek van csapja az árvagyereknek NINCSAPJA!
Hogy hívják a nagyothalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
Hogy hívják azt a nőt aki elfelejti bevenni a tablettát? - Mami !
|
| |
| |
|
|
|
|
IMA
Istenem,Adj nekem embert ismero tudást,hogy meg tudjam érteni a fonokomet!
Szeretetet,hogy meg tudjak neki bocsátani.
Turelmet a tettei iránt.
...mert Istenem...
Ha erot kérek toled
és te erot adsz nekem...ugy odabaszok neki hogy nem jon helyre soha!
|
| |
|
|
Válasz stero hozzászólására (#972) |
|
|
|
| |
|
|
|
hát ez mekkora
http://index.hu/bulvar/2009/02/20/megoldodott_prawo_jazdy_rejtelye/
|
| |
|
|
|
|
------------ |
|
| |
|
|
|
Fábry a Showder-ben:
"-Nagyanyám mindenre beöntést adott. Kiütésed van? Nem baj, szard ki magad! ZUUUUUHHHH!..."
|
| |
|
