|
|
|
|
Küzdőtér
Utolsó hsz:
csebi
Idõpont: 9:48
|
|
|
|
Junior VB
Utolsó hsz:
CherryGrove
Idõpont: 6:18
|
| |
|
|
|
A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...
|
| |
| |
|
|
|
Köztudott, hogy:
- a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak, illetve
- a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn.
Ezért kérünk minden nőt, hogy holnap 10:00 órakor vetkőzzön le, és szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben, amibe két lépéseként igyanak bele; ezáltal ki tudjuk szűrni a köztünk levő terroristákat!
|
| |
| |
|
|
|
|
Cyber-mellek:
(o)(o) tökéletes mell...
( + )( + ) szilikon-mell...
(*)(*) magasan ülő mellbimbók...
(@)(@) nagy mellbimbók...
(oYo) felnyomott mellek...
(^)(^) fázó mell...
\o/\o/ nagymama lógó mellei...
( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mell...
()() Kate Moss mellei...
( o Y o ) Playboy középső oldaláról való mell...
|
| |
| |
|
|
|
Ez nagyon komoly! 
|
| |
Rookie
 |
|
|
|
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#796) |
|
|
|
| |
|
|
|
http://partydroid.blog.hu/
Wáááá
|
| |
| |
|
|
|
ezért internállak  
|
| |
|
|
Válasz Lac99 hozzászólására (#803) |
|
------------
XXX |
|
| |
|
|
|
Jahh, a kombájn nem fért bele a kamera objektívébe, muszáj volt a trakival zúzni.
|
| |
|
|
Válasz Ducks hozzászólására (#801) |
|
|
|
| |
|
|
|
Jól kened Laci!Már ilyeneket is tudsz?
|
| |
|
|
Válasz Lac99 hozzászólására (#797) |
|
------------
"Nam et si ambulavero in medio umbrae mortis non timebo mala quoniam tu mecum es virga tua et baculus tuus ipsa me consolata sunt." |
|
| |
|
|
|
vááááááááááááááááááááááááááá
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#796) |
|
|
|
Rookie
|
|
|
|
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#796) |
|
|
|
| |
|
|
|
egy ilyet nem lehet egyhamar szétégetni 
|
| |
|
|
Válasz Lac99 hozzászólására (#797) |
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
|
A kényes emberektől előre is bocsi:
Szellem kaki: Úgy érzed, hogy a kaki kijött, de semmi sincs a WC-ben
Tiszta kaki: A kaki kijött, látod a WC-ben, de nincs nyoma a WC-papíron
Nedves kaki: Már vagy 50-szer kitörölted a feneked, de még mindig kitöröletlennek érzed, ezért WC-papírt kell tenned az alsónadrágod és a feneked közé
„Második hullám” kaki: Ez akkor történik, amikor végeztél a kakilással, már térdedig felhúztad a gatyádat, és rá kell döbbenned, hogy még sokkal többet kell kakilnod
„Szétdurran a fejem” kaki: Amikor annyira kell erőlködnöd, hogy kijöjjön, hogy gutaütést kapsz
Üres kaki: Olyan hangos, hogy hallótávolságon belül mindenki röhög
Darabolt limuzin kaki: Olyan hatalmas, hogy félsz attól, hogy eldugul a WC, ha nem tördeled apróbb darabokra a WC- kefével a lehúzás előtt
Bogyó kaki: Magától értetődő
„Bárcsak tudnék kakilni” kaki: Amikor kakilni akarsz, bármit teszel is a WC-én, csak fing jön néha
Gerinckivezetésű kaki: Amikor annyira fáj, miközben kijön, hogy azon imádkozol bárcsak az oldaladon jönne ki
Nedves arcú kaki: Ez a kaki olyan gyorsan jön ki a fenekedből, hogy a csobbanástól vizes lesz a feneked
„Mexikói ízek” kaki: Olyan büdös, hogy égeti a szemed
Meglepetés kaki: Éppen nem WC- én vagy, biztos vagy abban, hogy finganod kell, de hoppá…. Kaki!
A lógó kaki: Ez a kaki nem akar leesni a WC-be, ahogy gondoltad. Imádkozz, hogy egy- két rázástól leessen
Első osztályú kaki: Ennek a kakinak nincs szaga
Boxolós kaki: Amelyik megüti a zacskót amikor kijön. [Csak férfiaknál...]
Kétszer koppanós: Egyszer koppan amikor leér a vége, egyszer amikor eldől.
Munkahelyi kaki: biztos, hogy az első törlésnél tenyérnyi nyomot hagy a papíron, tehát] kitörölhetetlen.
|
| |
| |
|
|
|
|
...ja, az árvák lépjenek ki a sorból!
Kovács, maga is....
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#785) |
|
|
|
| |
|
|
|
Rossz oldalról közelíted meg a dolgot. Az körforgalomnak álcázott atomsiló volt.
|
| |
|
|
Válasz Greg hozzászólására (#790) |
|
------------
"Nam et si ambulavero in medio umbrae mortis non timebo mala quoniam tu mecum es virga tua et baculus tuus ipsa me consolata sunt." |
|
| |
|
|
|
|
Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípőre teszi és így szól:
- Ollé!
|
| |
| |
|
|
|
|
Nagyobb kínai túristacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Megtetszik nekik a Kreml, elhatározzák hogy hazaviszik, eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem is látom a bőröndöket.
|
| |
| |
|
|
|
|
casting
http://www.rohej.hu/video.php?kod=462
|
| |
|
|
|
|
------------  |
|
| |
|
|
|
|
én láttam egyiptomban a repülőről olyan körforgalmat aminek a közelébe nem volt semmi út, de azért odaépítették a sivatagba :) szal ez annyira nem is kirívó
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#788) |
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
Egy ügyes buszsofőr ezt is meg tudja oldani
|
| |
|
|
Válasz Lac99 hozzászólására (#787) |
|
|
|
| |
|
|
|
senki se gondolná, hogy kis hazánkban készült a kép
|
| |
|
|
Válasz Lac99 hozzászólására (#787) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd
5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Vén marha, már háromszor mondtam, hogy csirkét sült krumplival!!!
|
| |
| |
|
|
|
|
egy vicc háromféleképpen(a harmadik nem teljesen klappol, de azért a témához vág):
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- Fogadunk????
Kovács tizedes apja meghal. A parancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedessel a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül elkiáltja magát:
- Sorakozó!
- Na emberek, akinek él az apja, lépjen egy lépést előre!
- Kovács! Maga meg mit ugrál???
|
| |
| |
|
|
|
Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár.
- Kora?
- Azok nem mi voltunk!
|
| |
|
|
|
|
------------
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától! - Dr Johnson |
|
| |
|
|
|
|
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!
|
| |
| |
|
|
|
én is így gondoltam....
|
| |
|
|
Válasz Ducks hozzászólására (#781) |
|
|
|
| |
|
|
|
3 hét múlva. Addig megállás nélkül tanulok!
|
| |
|
|
Válasz Endi hozzászólására (#778) |
|
------------
"Nam et si ambulavero in medio umbrae mortis non timebo mala quoniam tu mecum es virga tua et baculus tuus ipsa me consolata sunt." |
|
| |
|
|
|
|
legalább....
(nem is tom h hétvégén a Sharks vagy a Devs mezembe menjek-e korongozni. :D)
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#777) |
|
|
|
| |
|
|
|
Akkor olvashatnád te is a topikot... meg írhatnál is néha. :)
Vantage fogadjunk még mindig nem nézett be az amcsi focis topikba...
Pedig mér lennénk 3-an.
|
| |
|
|
Válasz Ducks hozzászólására (#776) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
jóvanna. csak nem lehet több logo-t beszúrni. nekem a Packers, ill a Ravens a kedvenc. (de mostmá ne offoljunk és térjünk a témára)
mikor piálunk?
|
| |
|
|
Válasz Ducks hozzászólására (#776) |
|
|
|
| |
|
|
|
Mindenki divatfan aki nem sajtfejű
|
| |
|
|
Válasz Endi hozzászólására (#775) |
|
|
|
| |
|
|
|
Aláírom! Az NFL-ben a GB mellett a Saints és a Dolphins áll hozzám közel...talán a Saints a legközelebb. 
|
| |
|
|
Válasz Endi hozzászólására (#775) |
|
------------
"Nam et si ambulavero in medio umbrae mortis non timebo mala quoniam tu mecum es virga tua et baculus tuus ipsa me consolata sunt." |
|
| |
|
|
|
te kis divatfan!
|
| |
|
|
Válasz Ducks hozzászólására (#774) |
|
|
|
| |
|
|
|
Akkor már inkább a Miami Dolphins...
|
| |
|
|
Válasz Endi hozzászólására (#773) |
|
------------
"Nam et si ambulavero in medio umbrae mortis non timebo mala quoniam tu mecum es virga tua et baculus tuus ipsa me consolata sunt." |
|
| |
|
|
|
|
vmi hiányzik a ducks logo mellől.... (megoldás alább)
(Green Bay Packers)
|
| |
|
|
Válasz Ducks hozzászólására (#772) |
|
|
|
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#768) |
|
------------
"Nam et si ambulavero in medio umbrae mortis non timebo mala quoniam tu mecum es virga tua et baculus tuus ipsa me consolata sunt." |
|
| |
|
|
|
|
A székely fiú hazatér régen nem látott családjához. Belép az ajtón és látja, hogy ott fekszik az anyja vérbe fagyva. Bemegy a hálószobába és látja, hogy húga szétmarcangolva fekszik az ágyon. Bemegy a nappaliba és ott ül az apja egy vágással az arcán. Megkérdezi tőle:
- Mi történt, apám?
- Bejött egy medve és széttépte anyádat és húgodat, engem csak megkapott.
- És nem fáj?
- Csak ha nevetek.
|
| |
| |
|
|
|
|
Öreg székely elutazik 3 hétre, és a fiára bízza a gazdaságot, mikor hazajön, a fia kimegy elé a vasútállomásra, aztán elindulnak a szekéren haza.
Kérdi az öreg:
-Mi történt édes fiam, amíg nem voltam itthon?
-Semmi édesapám.
-De hát csak történt valami?!
-Hát az az igazság édesapám, hogy eltörött a villa nyele!
-Hogy? Miért tört el édes fiam?
-Mert ki kellett vinnem a Bodrit elásni.
-Micsoda? Megdöglött a Bodri?
-Sajnos igen, mert eltaposták az égő istállóból kitörő lovak.
-Miiii? Leégett az istálló???
-Igen édesapám, leégett.
-És miért égett le az istálló????
-Hát mindennek az a k*rva macska az oka, mert leborította édesanyám ravatalán a gyertyákat!
|
| |
|
