|
|
|
|
Küzdőtér
Utolsó hsz:
p@lee22
Idõpont: 19:34
|
Junior VB
Utolsó hsz:
19 1 10 7 12 9
Idõpont: 15:06
|
|
|
|
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#1127) |
|
|
|
| |
|
|
|
persze, h volt, én már vagy 6 különböző (nemcsak magyar) változatát ismerem. de ez a legfrissebb
de ha ennyire nyafogtok miatta, többet nem kaptok 
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#1122) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje
szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy: Sosem felejtünk el; a helyi tűzoltóőrs!
|
| |
| |
|
|
|
|
Nincsen karikás ostorom, nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz.
Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.
Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül több millióan leszarnak.
A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának, ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.
A Trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében MI vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.
Magyarország!! Én így szeretlek!
|
| |
| |
|
|
|
"már több programot hirdetek meg, mint ahány szavazója maradt az MSZP-nek" vagy valami hasonló 
|
| |
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#1117) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Tavaly volt, népszavazás után.
http://www.youtube.com/watch?v=PryXVRGQQJc
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#1122) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Ez már volt kicsit más szöveggel egy korábbi színjátékuknak köszönhetően.
|
| |
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#1117) |
|
|
|
| |
|
|
|
marmint ezen visitok es eztnembirom 
|
| |
|
|
Válasz LeClair hozzászólására (#1115) |
|
|
|
| |
|
|
|
visitok b*szod....nembirom...
|
| |
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#1117) |
|
|
|
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#1117) |
|
|
|
| |
|
|
|
ez kemény!!
...
A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren. - felelik a székelyek - Hát ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van, János bácsi! - szól hátra a székely vezér - Hova temetjük ezt a sok kínait?
|
| |
|
|
Válasz rotyi hozzászólására (#1117) |
|
|
|
| |
|
|
|
ez hatalmas, be is teszem több topicba
http://beolog.blog.beol.hu/2009/03/30/a-bukas-kiszivargott-egy-video-az-mszp-szekhazbol/
|
| |
| |
|
|
|
A tarda blog az egyik legviccesebb dolog, amit manapság a neten olvasni lehet. hibátlan
|
| |
| |
|
|
|
... hogy nálunk miért nem volt soha ilyen disznóvágás? ... 
http://tarda.blog.hu/2009/03/17/harmincketto_3
|
| |
|
|
Válasz Laci05 hozzászólására (#1110) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
http://dvdcovers.fpn.hu/_dwad_/frameset.php?path=http://dvdcovers.fpn.hu/
|
| |
|
|
|
|
------------  |
|
| |
|
|
|
beteg beteg beteg beteg
|
| |
|
|
Válasz Laci05 hozzászólására (#1110) |
|
|
|
|
|
Válasz Laci05 hozzászólására (#1109) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=saOcunGi1a8&feature=related
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a faxxx maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a fxxkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!
|
| |
| |
|
|
|
sokat gondolkoztam rajta, hogy ide másoljam a linket vagy a dühöngőbe, de szerintem ide jobban illik. Magyarország miniszterelnöke egy ilyen ember? szégyen...
http://index.hu/belfold/2009/03/24/gyurcsany_megajandekozta_a_nyelvet/ 
|
| |
| |
|
|
|
|
A 2009-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A
bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs
szükségük. A 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft adják el az ismerőseiknek,
számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát
átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár
eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell
eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak
venni 1 éven belül?
2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben
100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még
lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön,
és az ország teljesen lepusztuljon?
3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős
gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy
félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi
a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év
elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért
kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány
Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek
műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001
minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből
eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra
felrakni. Mennyi idő alatt tudják megszűntetni Tárnok és Mezőberény
közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?
6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és
két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire
nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják
ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi
pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is
zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
|
| |
|
|
|
|
------------ |
|
| |
|
|
|
ez nagyon tetszik:
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
|
| |
| |
|
|
|
|
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogsz látni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
|
| |
| |
|
|
|
Azért te sem vagy teljesen makk egészséges!
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#1090) |
|
------------
"Nam et si ambulavero in medio umbrae mortis non timebo mala quoniam tu mecum es virga tua et baculus tuus ipsa me consolata sunt." |
|
| |
|
|
|
Pedig engem azért ráz a röhögés így munkaidő alatt...
|
| |
|
|
Válasz Ricco hozzászólására (#1085) |
|
------------
"Nam et si ambulavero in medio umbrae mortis non timebo mala quoniam tu mecum es virga tua et baculus tuus ipsa me consolata sunt." |
|
| |
|
|
|
|
Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sosem tartottam fontosnak,
hogy efféle korlátok közé szorítsam magam...
|
| |
| |
|
|
|
világbajnok
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#1090) |
|
|
|
| |
|
|
|
NEM nézek heti hetest 
|
| |
|
|
Válasz spezza hozzászólására (#1094) |
|
|
|
| |
|
|
|
Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának:
- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...
Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.
|
| |
| |
|
|
|
Miért rúgtam ki a titkárnőmet?
>
> Két hete volt a 45. születésnapom.
> Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
> Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
> Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
> A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
> Úton az irodába már teljesen levert voltam.
> Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
> Isten éltesse sokáig, főnök!
> Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
> Legalább egyvalaki nem felejtett el!
> Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
> - Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
> Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
> hogy egy kicsit magunk lehessünk.
> Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A
visszaúton
> Mari azt mondta:
> - Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
> vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
> Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
> és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
> Egy idő után Mari így szólt:
> - Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
> hálóba, azonnal itt vagyok.
> Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt
és
> őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
> Happy Birthday-t énekelték.
> És én ott ültem a heverőn, és .......
>
> a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam..........
|
| |
|
|
|
|
------------
WIN OR LOSE, WE LOVE OUR SENS! |
|
| |
|
|
|
Ezt Jáksó mondta a heti hetesben
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#1090) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és
megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba,
lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást
biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban
lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
(nem tudom nevessek e mert saját magunk röhögném ki....)
|
| |
|
|
|
|
------------
WIN OR LOSE, WE LOVE OUR SENS! |
|
| |
|
|
|
Ez de komoly!
|
| |
|
|
|
|
------------
"Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked." |
|
| |
|
|
|
|
Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik, tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről.
Nincs mese kihívják a burkolót. A burkoló odaguggol a nő elé és elkezdi szopogatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem...
|
| |
|
