|
Papa! Végre tudom, hogy ki volt a nagypapa a háborúban!
- Na mi volt?
- Villanyszerelő!
- Ezt honnan veszed?
- A padláson játszottam, megtaláltam a sisakját és két villám van rajta.
---
A villanyszereléshez összesen 2 dolog kell:
-ha valami nem szikrázik pedig kellene, akkor kontaktspré
-ha valami szikrázik pedig nem kellene, akkor szigetelőszalag.
---
Villanyszerelő frázis: ha nem rémlik, melyik a fázis: Az fénylik, amelyik ráz is.
---
Búcsú beszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most kiverted a biztosítékot, így hát földelünk.
---
Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége a régibb.
Azt mondja a kőműves:
- Mi építettük a Bábel tornyát, a piramisokat, mindezt igazolja, milyen régen létezünk.
- Haha - kacag fel az ács
- Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk a Noé bárkáját.
A villanyszerelő harsányan felnevet..
- Mi ezen a nevetséges? kérdezik tőle.
- A teremtés első napján mondja az Úr. Legyen világosság. Na , addigra mi már lefektettük a kábeleket.
---
A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamosszékbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága?
- mondja az őr.
- Igen.- És mi?
- Megfogná a kezem.
---
A kémikus, a biológus és a villamos mérnök vár a kivégzésre.
Szólítják a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni.
- Elmehet.
Akar valamit mondani előtte? kérdezik a biológust.
- Nem. Beültetik a villamos székbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi.
Őt is elengedik.
Kérdezik a villamos mérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen Ha felcserélik a piros és kék vezetéket működni fog.
---
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól:
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?
----------------------
----------------------
Villanyszerelési ismeretek
Teszt kezdő villanyszerelőknek, hogy megtudják, mennyire alkalmasak a választott pályára.
1. Mire kell különös figyelmet fordítani munkavégzés közben?
a. Nehogy a férj észrevegye, hogy két kapcsolócsere között megtöcskölöm a háziasszonyt – vagy a lányát. (1 pont)
b. Nehogy a Béla megigya az összes házi pálinkát, amit a szerszámosládában dugdosok. (2 pont)
c. A sok madzagra, mert az a drót, amelyik ráz, pontosan ugyanúgy néz ki, mint amelyik nem, csak éppen lerúg a létráról, miközben a lámpát akarom ellopni. (3 pont)
2. Mit teszel, ha észreveszed, hogy nem működik a világítás a WC-ben?
a. Pánikba esek, és hívok egy villanyszerelőt. (1 pont)
b. Flexel kibontom a vezetéket a falból, ütvefúróval fúrok 15 lyukat a plafonba, majd átrobbantom a falat, hogy meggyőződjek róla, nincs sehol egy kóbor vezeték, amin keresztül a szomszéd az én áramomat lopja. (2 pont)
c. Áthívom a Bélát, megiszunk egy-egy üveg pálinkát, és amikor másnap a WC-ben magamhoz térek, kicserélem az izzót. (3 pont)
3. Mi lehet a probléma, ha az előszobában van áram, a konyhában nincs, de a nappaliban füstöl a TV? Mit tennél, hogy megoldódjon a probléma?
a. Elfogyott a hűtőből a sör. Elkezdek hangosan sírni. (1 pont)
b. A Béla nem kapott hitelt a kocsmában, és bosszúból lehugyozta a TV-t. Elhívom Bélát egy másik italboltba, nyitok neki egy számlát titokban, és elkezdek vele Whiskyzni. (2 pont)
c. A sok használattól begerjedt a Szovjetunióból importált Gagarin televízió bekapcsoló gombja, és ez mágneses viharokat indukált a villanyórában. Rábeszélem a tulajt, hogy adja el nekem a lakást áron alul, mert ez a jelenség életveszélyes is lehet. Ezután kidobom a TV-t, majd eladom a lakást ötszörös áron, és a Bélával nyitok egy kocsmát. (3 pont)
4. Melyek a legfontosabb segédeszközök a munkavégzés során?
a. Csavarhúzó, kalapács, fogó, balta, feszítővas. (1 pont)
b. Varázspálca, jóskártya, kristálygömb, valamint egy villanyszerelő brigád, aki elvégzi helyettem a munkát, és aminek én vagyok a főnöke. (2 pont)
c. Szerszámosláda, sörnyitó, gumióvszer, házi pálinka, valamint egy szigetelt erővágó, amivel lehet vezetéket lopni. (3 pont)
5. Melyik a legfontosabb balesetvédelmi szabály?
a. Ha nem tudsz úszni, nem mássz a fára, mert elüt a villamos. (1 pont)
b. Ne köttessük be a villanyt a lakásba, így biztosan nem fog senkit áramütés érni otthon. És nekem se kell szerelni, flörtölhetek egész nap a csapos Rozinak. (2 pont)
c. Kocsmazárás után ne feküdjek a Béla mellé az út szélére, mert ha jön a Józsi hazafelé „nemszomjas” állapotban, felrúghatja a sörömet. (3 pont)
6. Milyen anyagokat kell venni egy lakás villamosításához?
a. 1 db konnektort, 15 db 5 méteres hosszabbítót, és 2 db asztali lámpát. (1 pont)
b. Csupán 10 láda sört, és meg kell mondani a Bélának, hogy csinálja meg a munkát, ő úgyis elvállalja 2 láda sörért, amibe már a beépítésre kerülő lopott anyagok is benne vannak. (2 pont)
c. 23 km vezetéket, 46 db konnektort, 33 db kapcsolót, 27 db lámpát, 2 db villanyoszlopot, 3 db fogyasztásmérőt, 12 rekesz whiskyt. (3 pont)
7. Mit teszel, ha a villanyszerelés közben hibát követsz el, és jelentős kárt okozol, esetleg megsérül valaki?
a. Sírva fakadok, és elmondom az óvó nénimnek. (1 pont)
b. Részegen beesek az asztal alá. (2 pont)
c. Ráfogom az egészet a Bélára, mert még úgyis tartozik nekem egy felessel. (3 pont)
8. Mit teszel a többi munkással a brigád összetartása ügyében?
a. Elmegyünk zsebelni a bolhapiacra. (1 pont)
b. Elmegyünk horgászni, estére berúgunk, majd lehányjuk egymást, éjszaka hazaindulunk a Béla kocsijával, végül hajnalban feltekeredünk egy villanyoszlopra. (2 pont)
c. Elmegyünk távvezetéket lopni a Bélával, és elisszuk az árát. (3 pont)
Kiértékelés:
8 – 14 pont: Teljesen alkalmatlan vagy villanyszerelőnek, hiányzik belőled az ambíció, a szakma és az alkohol szeretete. Inkább képezd át magad virágkötőnek vagy balett-táncosnak.
15 – 19 pont: Látom, elég rátermett vagy, hogy az iparban dolgozzál, de a villanyszerelés egy különleges szakma! Amíg nem tudsz három feles után felrobbantani egy működésképtelen porszívót, ne is próbálkozz tovább!
20 – 24 pont: Te ideális vagy villanyszerelőnek! Csak arra vigyázz, nehogy az új villanytűzhely helyett az anyósodra kösd rá a három fázist!
|
