|
|
|
|
Küzdőtér
Utolsó hsz:
p@lee22
Idõpont: 19:34
|
Junior VB
Utolsó hsz:
19 1 10 7 12 9
Idõpont: 15:06
|
|
|
|
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#3568) |
|
------------
"Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked." |
|
| |
|
|
|
Ray Charles rendesen megmozgatta a kis tollast, nem semmi táncot levágott
|
| |
|
|
Válasz Johnesz hozzászólására (#3565) |
|
|
|
| |
|
|
|
Jah, értem 
1. Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.
2. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod
3. Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
4. Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
5. Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
6. Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku villant.
7. A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
8. Messziről jött ember sokára ér ide.
9. Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
10. Mindig van két lehetőség. Vagy nincs.
11. Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
12. Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, hogy melyik kié.
13. Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz.
14. Kicsi a bors, de tényleg.
15. Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
16. Milyen távolságra van egymástól két jármű az ütközés pillanatában?
17. Ma kezdődik életem hátralévő része.
18. Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.
19. A földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.
20. Vannak olyan zebrák, akik a rács mögé is beállnak, hogy fehér lónak lássák őket.
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#3563) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
A fészbúkos meg ilyen faszságokra gondoltam.
|
| |
|
|
Válasz Buchek8 hozzászólására (#3562) |
|
|
|
| |
|
|
|
Nem tudtam hogy van több fél verzió is 
|
| |
|
|
Válasz Haszi hozzászólására (#3561) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Ez az egyetlen aminek értelme is van, mert ez volt az első. Klasszikus és még vicces is. A többi az már olyan, mint a Sikoly trilógia...
|
| |
|
|
Válasz Buchek8 hozzászólására (#3560) |
|
|
|
| |
|
|
|
Én régi txt-be elmentett hülyeségek közt találtam rá, ahogy erre is: 
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te szoftvered,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-ban, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi e-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a MATÁV-nak.
És ne vigyél minket a BSA-hoz,
De szabadíts meg az OS/2-tol,
Mert tied a DOS, a Windows és az NT, mindörökké ENTER..
|
| |
|
|
Válasz Nafta hozzászólására (#3559) |
|
|
|
| |
|
|
|
ismerem, de klasszikus, miért nem nekem jutott eszembe ...
" ... itt van pár nyíl ami idemutat, ez így mutatja hogy húgyfoltos a nadrágom bazddmeg ! .. " 
ezt az ábrát meg azért szerkesztettem hogy lássák ... hogy milyen szép, milyen szép szímes csíkok mennek az ország fölött.... bazdmheggggg
én jól be vagyok b*va, bhazdmegggggggg 
|
| |
|
|
Válasz Buchek8 hozzászólására (#3558) |
|
|
|
| |
|
|
|
http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1000869 
József Attila: "Ne lökdössél, bazzeg!"
Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, bazzeg!"
Bill Gates: "Ez lefagyott, bazzeg"
Teller Ede: "Ez kurva nagyot robbant, bazzeg!"
Széchenyi: "Ez kurva nagy terv, bazzeg!"
Bell: "Ez megszóllalt, bazzeg!"
Amundsen: "Itt kurva hideg van, bazzeg!"
Napóleon: "Fáj a hasam, bazzeg!"
Lehel: "Ez eltört, bazzeg!"
Mátyás király: "Ez az igazság, bazzeg"
Júdás: "Ő volt, bazzeg!"
Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazzeg!"
Noé: "Ez kurvára esik, bazzeg!"
Mózes: "Ez szétnyílt, bazzeg!"
Ádám: "Ez megeszi, bazzeg!"
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#3555) |
|
|
|
| |
|
|
|
- Miért van a gyógyszertárak emblémájában kígyó?
- Azért, hogy a beteg emberek azt higgyék, hogy aki ott gyógyszert vásárol, az minden betegségéből kígyó-gyul!
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#3554) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Nagyon jók! Sajnos túl jó a képzelőerőm, páron alaposan besírtam. :DDD
|
| |
|
|
Válasz vantage007 hozzászólására (#3555) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
Hol ez a kurva agancsos BAZMEG ? (Hunor)
Na végre, már nem fázom BAZMEG ! (Néró)
Hány kibaszott lyukat kell még fúrnom BAZMEG ? (Búvár Kund)
Simán elfoglaljuk Angliát BAZMEG ! (William Wallace)
Na, ha ezt előre tudom, el se indulok BAZMEG ! (Colombus)
Csak most ne veszítsem el a fejemet BAZMEG ! (XIV Lajos)
Hova futtok, tetvek ? Még csak most kezdünk belejönni BAZMEG ! (Dobó István)
Hát nem pont a fejemre esett BAZMEG ? (Newton)
Ez vaddisznó ? Szerintem szelíd ez BAZMEG ! (Zrínyi Miklós)
Hát ez a kibaszott sok rézbőrű meg hogy kerül ide BAZMEG ? (Custer tábornok)
Ezek az utolsó mohikánok totál hülyék BAZMEG ! (Magua)
Kurvára utálok levelet írni BAZMEG ! (Bell)
Ezek meg miféle primitív köcsögök, hogy még majomul se tudnak BAZMEG? (Tarzan)
Hol a faszba' van a hamutartó BAZMEG!?(A Hindenburg kapitánya)
Mosmá’ sínen vagyok BAZMEG ! (József Attila)
Nem pazarlás ez, ilyen benzinárak mellett BAZMEG ? (Hitler)
Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban BAZMEG ? (J.FKennedy)
Honnan a jófaszból jön ez a sok víz BAZMEG ? (egy utas a Titanicról)
Mondtam, hogy ne engedd oda a nőt BAZMEG ! (a Challenger másodpilótája)
Maaaagit, nóóóóóómális BAZMEG ? (Besenyő István)
Nézdmá', hát nem bekapcsolta a prést BAZMEG ? (Terminator)
Hát ezeket az undorító tojásokat meg miféle űrstrucc szarta ide BAZMEG? (Thomas Kane - a Nostromo másodkapitánya)
De utálom ezt a kurva ERőT BAZMEG ! (Anakin Skywalker)
Mi a faszom az a Mátrix BAZMEG ? (Neo)
"Mit gondolsz, ki a faszom az állam, BAZMEG? .." (tizennegyedik Lajos)
"Hé, hova ültettek, ez forró BAZMEG!" (Dózsa György)
"Ki dobott fejbe ezzel a baszott kemény almával BAZMEG?" (Newton)
"Aludj már el szépen kis Balázs BAZMEG!" (József Attila)
"és mégis mozog a föld BAZMEG!" (Galilei)
"Nyomjad már Xavér BAZMEG!" (Friderikusz Sándor)
"Ki a retkesfaszú gyomorigbaszott portásivadék nyúlta le a pakkomat BAZMEG?" (Nyilas Mihály)
Hú Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, bazmeg! (királyfi)
Jancsika tedd le azonnal a sütőlapátot, BAZMEG! (Vasorrú)
Unatkozom! Szopassunk labancot BAZMEG ! (Eke Máté - a Tenkes kapitánya)
Mámegin’ harangozni kő BAZMEG ! (Quasimodo)
Csak ezt az egy betűt ismerem BAZMEG ! (ZoRRo)
Ceva Micimackó, lehetek a tigrised BAZMEG ? (Tigris)
Heuréka BAZMEG ! (Arkhimédesz)
Akart a faszom Herkules lenni BAZMEG ! (Kevin Sorbo)
HöHöhö, Höhöhö BAZMEG ! (Butt-head)
Bazdmeg!bazdmeg!bazdmeg! te egy olyan hulye picsa vagy bazdmeg! (Pulp Fiction - Bruce Willis)
Sose jönnek rá BAZMEG ! (Nixon)
Fogadjunk, hogy vaktöltény BAZMEG ! (J.Lennon)
Muszáj kimennem oda BAZMEG ? (N.Armstrong)
Ej, mi a kő, tyúkanyó BAZMEG ! (Petőfi)
Miért éppen Alaszka BAZMEG ? (Dr.Fleishmann)
Mi a pénisz az a predator BAZMEG ? (Dutch Schaffer)
Nálam mindig 2 ft ez a dal BAZMEG ! (Vikidál Gy.- P.Mobil)
Te is, fiam, BAZMEG? (JCaesar)
"Anyáddal szórakozzál Oidipusz BAZMEG!" (egy görög óvodás)
Játsszatok már rendesen, nem hallom mit írtam BAZMEG!" (Beethoven)
öreg, tartsál már meg, há leesek BAZMEG" (Dugovics Titusz)
"Milyen fáról ettél?? Hülye picsa BAZMEG!" (ádám)
"Hé srácok, nem innen indultunk BAZMEG?" (Magellán)
|
| |
| |
|
|
|
tudom, kicsit morbid
|
| |
| |
|
|
|
|
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
|
| |
| |
|
|
|
|
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
|
| |
| |
|
|
|
|
Ez régen az egyik kedvencem volt. Még a L'art pour L'art Társulat előadásában láttam anno.
|
| |
|
|
Válasz PredJoe hozzászólására (#3547) |
|
|
|
| |
|
|
|
Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
- Jön a karácsony.
Erre a masik:
- Akkor álljunk félre. 
|
| |
|
|
|
|
------------
Suter, Weber, Jones, Girard, Subban, Ellis.. |
|
| |
|
|
|
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.
|
| |
|
|
|
|
------------
Suter, Weber, Jones, Girard, Subban, Ellis.. |
|
| |
|
|
|
Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal:
- Engedj középre! 
|
| |
|
|
|
|
------------
Suter, Weber, Jones, Girard, Subban, Ellis.. |
|
| |
|
|
|
A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól:
- Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
Mire a török császár:
- Tessék. 
|
| |
|
|
|
|
------------
Suter, Weber, Jones, Girard, Subban, Ellis.. |
|
| |
|
|
|
A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!
|
| |
|
|
|
|
------------
Suter, Weber, Jones, Girard, Subban, Ellis.. |
|
| |
|
|
|
|
Elmegy egy pasi az esztékába, ott egy doktornő, megkérdi tőle:
- Tessék mondani, elfogadják itt a tébékártyát?
- Hát persze hogy elfogadjuk - feleli a doktornő. - Mi a baja?
- Kattog a nemi szervem.
- Kattog? Ilyet sem hallottam még. Mutassa!
A pasi megmutatja, semmi különös nem látszik rajta.
- Mikor kattog?
- Tessék csak meghúzogatni, rögtön kattogni fog.
A doktornő meghúzogatja, semmi.
- Tessék gyorsabban húzogatni, meg tetszik majd látni...
A doktornő gyorsabban húzogatja - kattogás semmi, a pasi viszont elélvez.
- Fúj, disznó, nem szégyelli magát? Miért nem a kurvákhoz megy, ha élvezni akar?!
- Mentem én, de azok nem fogadják el a tébékártyát.
Read more: http://sunavadasz.puruttya.hu/#ixzz0qWfipKa1
|
| |
| |
|
|
|
hhhhu de rossz, én már lefáradtam ...
Olyan viccek ezek, hogy az idegroggyant rája be, a ton meg kihal ;-` ..
 na ezt vegyétek, összetett a szóvicc
|
| |
| |
|
|
|
|
A kígyó a réten biciklizik amikor találkozik nyuszikával:
-Hello kígyó mit csinálsz?
-Biciklizem!!
-De hát nincs is lábad!
-Whoooaaaaaoaoaaaa (Paaaffffff)
|
| |
|
|
Válasz Buchek8 hozzászólására (#3541) |
|
------------
"Egy marék porban az iszonyatot megmutatom neked." |
|
| |
|
|
|
és ezeket te találod ki ? ... mert nagyon prímák, jobb vagy mint én :) ..
mondjuk szerintem nem, berakhatok egy ilyet amit láttam mostanába én is :-` ..
- Mit szokott csinálni Kovács bá, ha nem megy az alvás ?
- Számolok háromig és már alszom is :mosoly
- Tényleg? Az jó !  Háromig ?
- Háromig, de van hogy fél négy az 
|
| |
|
|
Válasz Buchek8 hozzászólására (#3541) |
|
|
|
| |
|
|
|
Jah, az úgy jó
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
Kígyó szotyizik a réten, arra megy a nyuszika:
- Te kígyó, adjál már egy marékkal!
Másnap a kígyó megint szotyizik, arra megy a nyuszika:
- Figyelj, tudom hogy bunkó voltam... béküljünk ki.
- Háát... miért ne?
Mire a nyuszika:
- Akkor kezet rá!
|
| |
|
|
Válasz Nafta hozzászólására (#3539) |
|
|
|
|
|
Válasz Lac99 hozzászólására (#3538) |
|
|
|
| |
|
|
|
az a vicc hogy az eredeti viccre, alaphelyzetre semmelyiknél se emlékszem, csak kitaláltam a dolgokat a poénokhoz ..
|
| |
|
|
Válasz Buchek8 hozzászólására (#3537) |
|
|
|
| |
|
|
|
|
- Melyik az egyetlen jármű, ami hőre lassul?
- A lovaskocsi...
|
| |
|
|
Válasz Nafta hozzászólására (#3536) |
|
|
|
| |
|
|
|
ÁÁÁ ezek az eredeti reccsenős faviccek
|
| |
|
|
Válasz Nafta hozzászólására (#3536) |
|
|
|
| |
|
|
|
.. mert ő nem látja annak semmi akadalyat  ...
dehogy ne csak a rendőröket basztassuk :
- Miért hőzöng a tőzsdén az újgazdag yuppie pár órája vett kihült gyros- ával ?
Mert azt hallota felmelegítheti mikróval vagy bármivel ami "hő"t közöl !
|
| |
|
|
Válasz Buchek8 hozzászólására (#3535) |
|
|
|
| |
|
|
|
Nem 
|
| |
|
|
Válasz Nafta hozzászólására (#3532) |
|
|
|
| |
|
|
|
hallottam, de már el is felejtettem, tényleg kurva nagy, csak szerintem "épp ellenkezőleg" helyett "pont fordítva" :-` ..
De ezek a rendőrök szórják nagyon .. azt tudjátok hogy fogyatékkal élők foglalkoztatására miért vették fel a vakot hogy megoldja az ügyeket ?
|
| |
|
|
Válasz Buchek8 hozzászólására (#3531) |
|
|
|
|
|
Válasz atcq hozzászólására (#3530) |
|
|
|
| |
|
|
|
Jenő egy csokor virággal állít haza a feleségéhez.
- Mi ütött beléd? -
kérdi az asszony - Azt hiszed, hogy most mindjárt szétteszem a lábam?
-Miért? Váza nincs?
Odamegy egy nő a repülőtéren a WC-ből kilépő férfihez, és megkérdezi:
- Bocsánat, koedukált?
- Nem, csak sz*rtam.
A rendőr és a felesége vadúl szeretkeznek. Kérdi a rendőr:
- Fáj?
- Nem. Épp ellenkezőleg.
- Jáf?????
|
| |
|
