- Hát te mit iszol?
- Pillanatragasztót.
- Mit?
- Mmmmmm-mmm-mmm...

- Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert nincs olyan hangszer.

Egy hölgy zongorázik s egyszer csak az utcáról belép a lakásba egy fiatalember. Az asszony meglepődve megfordul. A fiatalember igy szól:
- Hölgyem nem zenél?
- De igen, csak nem értem, hogy miért tegez.

Egy férfinak levágja a lábát a vonat. Épp arra megy a vasutas.
- Jaaj, a lábam, a lábam!
- Mi a faszt kiabálsz, nincs is lábad!

A parkban egy padon ülő bombázó nőhöz odamegy egy szakadt kinézetű csavargó és előszedi a nemrég a kukából kiguberált élelmiszereit. Megszólítja a nőt:
- Hölgyem, megkínálhatom a szendvicsemből?
- Hagyjon engem békén, mondja a nő.
- Akkor esetleg egy kis kólát, nyújtja az eldobott üveg alján lötyögő némi folyadékot.
- Mondtam már, hogy hagyjon békén, mondja a bombázó most már erélyesebben.
- Akkor a baszást már ne is említsem?

Három nő megy este a faluban.
A kocsma előtt találnak egy alvó részeget, aki tiszta sár, nem ismerik fel.
Lehúzzák a nadrágját, megnézik a farkát.
- Ez nem az én férjem.
- Ez tényleg nem a te férjed.
- De még csak nem is falubeli.

Komolyzenei koncerten éppen egy halk rész kellős közepén valaki a második sorból elordítja magát:
- Van itt egy orvos?
A többiek lecsitítják, megy tovább a hangverseny. Tíz perc múlva újra:
- Van itt egy orvos?
Valaki az első sorból feláll, megsajnálja és odamegy hozzá.
- Orvos vagyok, tessék parancsolni, miben segíthetek?
- Hát nem gyönyörű ez a zene, kolléga úr?

Miért tesz a hegedűs egy ruhadarabot a hegedűje és az álla közé?
- Hogy le ne hegedülje magát.